من مذكرات مريض نفسي...

بعض مما بداخلي...

2012-01-31T13:54:00.000+02:00

هل تعرف ذلك العازف الذيتجده دائماً في بعض المقاهي الفاخرة ؟

ذلك الرجل الأنيق الذي لا يمكنك أن تحدد لمنيعزف تحديداً لنفسه أم للجالسين...

دور كهذا يروقني حقاً ولطالما أثار إعجابي و تمنيت ممارسته ، لكنني لا أجده واقعياً إلي حد ما ، هذاالعازف سواء كان يعزف لنفسه أو للآخرين فهو دور لا يناسب شخصاً مثلي علي الإطلاق ،أنا لم أسع يوماً لإسعاد ذاتي بدرجة كبيرة فماذا عن إسعاد الآخرين ؟ دعك من أنني وغد أنانيللغاية لكنني مازلت لا اعرف الكثيرين ممن يمكنني ممارسة أنانيتي معهم ، و لسببكهذا ينخدع الناس كثيراً في سكوني هذا...

****************************************

ثم ما هو ذلك الشئ الذيقد يجعلك تفقد فضولك الفطري نحو الحياة ؟ تتجاهل شجار ما علي الطريق ، تكف عنالتحديق بفتاة ذات جمال اسطوري ، أو تحذف رسائلك الواردة قبل حتي أن تعرف محتواها...

أنا أملك الفضول حتماً ،لا يمكن أن يخلو نظامي السيكولوجي من آداة حيوية كهذه ، فقط أظنني لا أملك الفضوللاستخدام هذا الفضول...

لا أعرف حقاً لكنه حتماًشئ أعمق و أبعد ما يكون عن اليأس ، لأن اليأس خلق للفاشلين في تحقيق أحلامهم ، وأنا لم أكن يوما من الحالمين ، أعني ربما أحلم كثيراً لكنني استيقظ عادة لا أذكرحرفاً مما رأيته في أحلامي ، فقط أذكر أنني كنت أحلم ، ليس ذنبي أن أحلامي سريعةالتبخر...

ساعات الصباح الأولي...

2012-01-07T19:23:00.001+02:00

ماذا يمكنني أن أقول عن ساعات الصباح الأولي ؟

ربماأقول أنها الهدوء الذي يسبق العاصفة، أو الصفاء الذي يلوثه أوغاد الساعة العاشرة...

أوهي دواء للمجروحين و وعود للطموحين...

أوهي قهوة الصباح...

أوهي لحظات إلهام ، و لحظات إبداع...

أوهي الرقي...

أوهي الخيال...

أوهي رائحة الورود و الندي...

أوهي الحدث الذي لا تمل تكراره...

أوهي أشياء صغيرة للغاية تمنحنا سعادة لا توصف...

أو هيمملكة زمنية لا مثيل لها ، و كل مستيقظ فيها ملك متوج ، و من يستيقظ خصيصا لأجلالتربع علي عرشها لابد و أن لديه سببا وجيها...

أوهي كل هذا معا...

شئ ما...

2012-01-05T19:44:00.000+02:00

بدأت أدرك أن حملقة الناس في وجوه بعضهم ليست فضولا زائدا أو وقاحة غير مبررة...

بعضهم مازال يحدق في وجهك باحثا عن شئ ما لا يعلمه ، لكنه مازال مفعماً بالأمل في إيجاده...

و بعضهم صار لا ينظر إلا إلي الخواء ، و هذا في الحقيقة أصابه اليأس من البحث بين الوجوه ، فانسحب باحثا في خواء ذاته أملا في إيجاد ذلك الشئ اللعين...

و نعم ، بعضهم مازال يحدق من باب الوقاحة...

شوية فضفضة... D:

2011-12-25T19:56:00.001+02:00

بيجبلكدايما في الأفلام ان الوغد مهما كان واطي و شرير بس لازم تلاقيله موضوع حبمعين في حياته ، كائن حي يتفاعل معاه عاطفيا عشان لو شحنة العاطفة الليجواه متفرغتش أول بأول ممكن تأثر علي صورته قدام رجالته أو قدام ضحاياه...

وانطلاقا من افتراض اني وغد قديم أوي خصوصا مع اخواتي ، لفتوا نظري مؤخرالحاجة مكنتش واخد بالي منها ، و هي ان موضوع الحب بتاعي أو نقطة ضعفيالوحيدة هيا اليمام !!

وده بيرجع لإن عندنا المنور فيه شبكات حديد مسلح عند كل دور ، و الشبكات ديكانت مأوي لأعشاش اليمام علي مر السنين في بيتنا ، فكان لازم كل سنة بعدما البيض يفقس الاقي يمامة صغيرة واقعة في المنور ، ساعتها معرفش ليه فعلاكان اهتمامي كله بيتركز عليها ، اجيبلها كل حاجة عندنا ف البيت رز عدسحلبة أي حاجة و افضل أأكل فيها و اشربها مية لحد يجي 3 اسابيع تكون هيابدأت تحاول تطير و تبقا غلسة متتهدش ف مكان ، ساعتها اطلعها تاني لحدالشبكة في المنور و هيا و نصيبها بقا ، طبعا مع اي حيوان تاني كان زمانيرميته ف الشارع بدون تفكير...

لما اخواتي لفتوا نظري للموضوع ده انا طبعا مسكتش ، و بدأت ادور جوا في تاريخي النفسي عن الجذور التاريخية لهذه الخصلة البذيئة... D:

اكتشفت ان الأسباب المحتملة بتنحصر في الآتي :

-من صغري متربي وسط الفراخ و البط ، كنت بحب اقعد اتفرج عليهم و اركز ف كل حركاتهم لحد ما تقريبا حفظتها...

-سببتاني بردو هوا إني من صغري عندي ميل شديد لقراءة قصص بطوط و عم دهب ، كنتاجيب قصة ميكي من عند الراجل و افضل افر في الصفحات لو ملاقيتش قصة واحدةع الأقل لبطوط اشوف قصة ميكي غيرها لما يبقا صاحب المحل اتخنق مني...

-سببآخر بردو هوا إني من صغري عندي حلم معين بيتكرر علي فترات متفرقة بأكتر منشكل بس فكرته واحدة و هيا إني طول الحلم بحاول امسك طير معين جوا بيتنا ويا إما ينتهي الحلم بإني أمسكه أو ممسكوش ساعات و ساعات يعني...

-سببتاني بردو مالوش علاقة مباشرة بالموضوع بس له دلالة إسقاطية ، و هيا إنيمن صغري كنت أول ما اشوف طيارة في السما او بس اسمع صوتها افتكر علي طولان ابويا جه من السفر ، كنت دايما نفسي اسافر معاه ولو مرة ، لدرجة ان ايطيارة وقتها كانت بالنسبالي "بابا" طاير في السما...

دلوقتي انا بقول الكلام ده ليه ؟

بقوله عشان لو ف يوم سيبت دراسة علم النفس و اشتغلت فرارجي محدش يسألني ليه... D:

اقعدوا بالعافية...

الساعة العاشرة...

2011-12-21T23:33:00.002+02:00

كانت فكرة جنونية...

لكني لم أشعر بأنني مخبولة أو أجازف بسمعتي ككاتبة روايات ، و كل مؤلفي قصص الرعب أحيانا يحتاجون إلي وضع أنفسهم في جو خاص يداعب خيالهم و يثيره...

حين انهينا حديثنا في بهو القصر الواسع اتخذت طريقي نحو الدرج حيث غرفتي التي سأقيم بها في الأعلي ، فقط قبل أن تدق تلك الساعة الضخمة المعلقة في احد اركان البهو ، الغريب أنني لم الاحظها تماما منذ جئت...

-غريب أنني لم الحظ تلك الساعة رغم وجودي هنا منذ أكثر من ساعتين.

-هذا لأنها لا تدق في كل الأوقات يا سيدتي ، لقد اختارت تلك الساعة العاشرة مساء فقط لتدق فيها.

-هل حدث شئ هام في ذلك الوقت كي...

قاطعني قائلا...

-لا يا سيدتي ، أعلم كم أن هذا محبط بالنسبة لحاستك الدرامية لكن الحقيقة أنها ليست سوي ساعة أخري تالفة.

اقتربت اكثر من الساعة حتي صرت اسفلها مباشرة و قلت...

-بالعكس ، لقد ازداد إعجابي أكثر بتلك الساعة ، أنت لا تعلم كم من الأشياء في هذا العالم تتخذ من الأحداث البارزة سببا لتصرفاتها الغريبة ، هذه أشياء لا تبتغي إلا الشهرة و لفت الأنظار لها ، أما هذه الساعة فقد اختارت ألا ترتبط بأي أحداث معينة ، لقد اكتسبت شهرتها فقط من كونها هي ، هذه لو أردت رأيي أكثر الساعات تميزا في العالم.

-انت تقيمين وزنا لتلك الساعة أكثر مما تستحق.

التفت نحوه قائلة...

-رجل مثلك لا أظنه يحتفظ بساعة تالفة إلا لسبب وجيه.

-الذكريات يا سيدتي ، إرث العائلة مهما أنهكه الزمن يظل دائما أغلي الذكريات.

-اممم ، انا أتفهم مشاعرك جيدا تجاه كل حجر في هذا المكان.

ابتسم ابتسامة خفيفة مشيرا لي بالعودة لما كنا نفعله...

******************************************

حين انتصف الليل كنت جالسة في غرفتي أحاول البحث عن فكرة جديدة ، بالطبع لم يكن هذا سهلا علي الإطلاق خاصة بعدما خاب أملي في هذا القصر اللعين...

ستلايت و انترنت و خط هاتفي ، هذا أبعد ما يكون عن القصور القديمة ، لقد حوله ذلك الشاب لقصر عصري رغم محافظته علي الكثير من مظاهر القدم فيه...

هكذا حين استسلمت لليأس قررت النوم علي أمل أن يكون ضوء النهار أكثر إلهاما...

استلقيت علي هذا السرير الفاخر الذي يبتلعك ابتلاعا مصطحبة في يدي مشغل الموسيقي الخاص بي ، تدثرت بالغطاء و اخترت مقطوعة من موسيقي القرب الإسكتلندية لتلائم تلك الرسوم القوطية المهيبة في سقف الغرفة...

كيف كان ينام هؤلاء القوم داخل كتاب التاريخ هذا ؟

******************************************

أنا الآن في حلم ، حلم بالغ الوضوح...

صحيح أن الموسيقي مازالت في الخلفية ، صحيح أنني مازلت لا أري شيئا سوي الظلام ، لكنه برغم كل شئ بالغ الوضوح في ظلمته...

الآن ينقشع الظلام فأفهم أنني كنت مغمضة العينين ثم فتحتهما ، نعم ، ما المشكلة في أن تنعم بقيلولة داخل أحلامك ؟

صوت الموسيقي يتحور بطريقة غبية ليصبح أشبه بسرينة إنذار ، الآن أدرك أنني داخل إحدي العربات في مترو حلوان ، في طريقي المعتاد من الجامعة إلي المنزل ، أستند برأسي علي إطار النافذة و الشمس تداعب وجهي بحرارتها...

نظرت للمقعد أمامي فوجدته جالسا ينظر لي في هدوء كالعادة قائلا...

-كنتي تحلمين.

أبتسم قائلة في نعاس...

-هل خطر ببالك يوما أن صوت إنذار المترو يشبه موسيقي القرب الإستكتلندية ؟

رفع حاجبيه في دهشة و قال ساخرا...

-لا أظن ناظر المحطة ذاته يعرف شيئا عن تلك الموسيقي.

-لقد صنع عقلي من ذلك الإنذار أثناء النوم أروع معزوفة قرب سمعتها في حياتي ، لا أعلم كيف حدث هذا لكنه حدث.

ابتسم قائلا...

-هذا لأن بداخلك أشياء رائعة تحاول الخروج ولا تسمحين لها.

الآن يدخل المترو نفقا و الظلام يعم المكان ، لا أذكر حقا أن هذا النفق كان يتسبب في إظلام المكان لسبب بسيط هو أنه هناك كشافات في سقف العربة لكنها الآن لسبب ما معطلة ، بل هي غير موجودة من الأساس...

******************************************

في الصباح التالي بحثت عن الشاب في جميع أرجاء القصر ، و كدت أضل الطريق لولا أن استطعت بطريقة ما إيجاده في المطبخ ، و ما أن رآني حتي ابتسم رغم انهماكه في إعداد شئ ما...

-صباح الخير ، أتعشم أن يكون نومك كان هادئا.

-ليس لديك أدني فكرة.

-رائع ، سيكون الفطور جاهزا بعد دقائق.

هززت رأسي في صمت متأملة إياه لثوان و قلت...

-قلت لي أن تلك الساعة إرث عائلي أليس كذلك ؟

-نعم سيدتي.

قالها دون حتي أن ينظر لي...

-إذن لماذا تعمل مع الغرباء أيضا ؟

ابتسم بنفس الإنهماك و قال...

-لا أفهم قصدك يا سيدتي هل يفترض بالساعات أن تكون بهذا الوفاء الأسري حقا ؟

-علي الأقل هذه الساعة.

-لا أعلم حقا بشأن الساعات في مصر لكننا....

-ما الموسيقي التي تسمعها قبل أن تنام ؟

هنا نظر لي قائلا بابتسامة خفيفة مترددة...

-عطور و ليست موسيقي.

رفعت حاجباي مندهشة و قلت...

-رائع ، ساعة تعكس المسار الزمني للأحلام ، هذا يعني أنني لو شربت حليبا قبل النوم فمن المحتمل أن أري أمي ترضعني في الحلم.

-مثير للإهتمام أليس كذلك ؟ لكنك محظوظة أن أرتباطاتك كانت صوتية يمكن تكرارها ، اما عائلتي فقد كانت مولعة بالعطور ، و العطور تنفذ مني يوما بعد يوم.

-ما المشكلة ؟ إبحث عن ارتباطات أخري غير العطور.

-ليت الأمر بهذه البساطة ، المشكلة أن عائلتي كانت منظمة للغاية في مواعيد النوم ، و كل الارتباطات كانت تؤدي بي إلي أحلام ليلية استيقظ منها و الجميع نيام ، و أنا لم أجرؤ يوما في طفولتي علي اقتحام غرفة ابي و امي ، تصوري أن تصبح الأحلام كلها شئ واحد ، أنام لأحلم أنني لابد أن أنام.

-ما السر في العطور إذن ؟

ابتسم و قد بدا أن الحديث راق له ، لابد أنها المرة الأولي التي يشاركه فيها أحد الغرباء سرا كهذا...

-ذات مرة في صباي فقدت الوعي داخل حديقة القصر ، كانت تلك تقريبا هي المرة الوحيدة التي راودني فيها حلم أستيقظ منه نهارا و الكل حولي يرش العطور محاولا إيقاظي.

-إذن هذا هو المنفذ الوحيد لعائلتك الآن ، العطور.

-بل لقد صرت أشعر أن عائلتي هي تلك العطور ذاتها ، كأن أرواحهم محبوسة داخل زجاجات فاخرة في غرفتي ، منذ عام و نصف تقريبا نفذت زجاجة أمي و لكني مازلت محتفظا بالزجاجة.

-هذا متوقع ، لابد أنها أكثر عطر رششت منه يوما ، لكني برغم هذا لم أجد حتي الآن سببا مقنعا لتدق الساعة فقط عند العاشرة.

ابتسم قائلا...

-ولا أنا ، من يدري..ربما أرادت الساعة فقط ألا ترتبط بأي حدث معين ، ربما أرادت أن تستقل بذاتها عن التوقيت الزمني بأكمله.

هززت رأسي محاولة البحث عما أضيفه فلم أجد ، تلك إذن هي اللحظة التي يجب علينا الإتفاق فيها...

-تأكد أن سرك هذا سيظل طي الكتمان.

-أتعشم هذا سيدتي.

هكذا ما أن ادرت ظهري له حتي قال...

-سيكون الفطور جاهزا علي الفور.

التفتت له قائلة...

-لا شكرا لا تنتظرني ، يمكنك الإفطار وحدك كالمعتاد ، سأصعد لغرفتي قليلا.

-ستكتبين ؟

ابتسمت قائلة...

-بل سأنام.

لا تكن فراشة سيئة...

2011-12-20T11:23:00.002+02:00

الأمر لا يتعلق بالشك في معتقداتك و أفكارك الخاصة أو التيقنمن صحتها ، لأنه ما عادت هناك حقيقة موضوعية في عالم كهذا لتتيقن منها أوحتي تحاول الشك فيها ، ولو خطر ببالك محاولة إقناع أحدهم بحقيقة مالمتكن أحد هؤلاء الأوغاد المجادلين فلا تلومن إلا نفسك ، ستحتاج إلي مسكنللصداع ، الكثير منه ...

اللعبةالآن تسير بشئ من التعقيد ، لأنك إن أردت إرضاء ذاتك و الآخرين بشأن وجهات النظرفلا تحاول تبني رأي واحد عن اقتناع راسخ...

ببساطةكن علي يقين من صحة نظرتك الخاصة للأمور-و هذا لن يتطلب منكجهداحسبما أظن-و لكن "أمنح نفسك دائما سببا للشك في يقينك ذاته" ، راقبذاتكو أسأل نفسك لماذا أنت مثلا مقتنع بمرشح الرئاسة هذا ، اسأل نفسكلماذاذلك الوغد الذي يحدثك الآن مقتنع بمرشح آخر هو في رأيك لا يستحق عليالإطلاق، تأكد أن لكل شخص أسبابه ، هو لم يرتكب جرما شنيعا لأنه اختارمرشحلا يستحق ، هو فقط لديه أسبابه الكامنة في تاريخه النفسي منذ الولادة وحتياللحظة التي يحدثك فيها الآن...

أدركجيدا كم قد يبدو لك الأمر سخيفا مضحكا حين اربط اتجاهاتك السياسيةبتاريخكالسيكولوجي لكنها الحقيقة ، أنت لا تتخيل مدي الإرتباط الوثيق بينعلمالنفس بفروعه و بين أدق حدث يجري في هذا العالم ، فالكثير من قراراتنانتخذهابناء علي الطريقة التي نشأنا بها ، و العالم لا يتغير إلا بمجموعتلكالقرارات مهما كانت تفاهتها...

الأمرأقرب لنظرية تأثير الفراشة ، فالأحداث الكبري في رأيي هي تراكم

لكل حركة في هذاالكون مهما كانت تفاهتها ...

لذا ، لا تكن فراشة سيئة

من وحي الصور 1

2011-12-01T10:06:00.001+02:00

في مرحلة بعينها تكتسب هداياهم القديمة طاقة نفسية لا تدري طبيعتها تحديدا...

كأنها مقدسات ، يصعب عليك التخلص منها بالضبط كاستحالة التخلص من ذكرياتهم العالقة برأسك...

ذات يوم أخبرته أن حبهما كغزل البنات ، ما أن يلامس الألسنة حتي يذوب مختفيا...

لم يفهم اهذا جيد أم سئ ، و لم يحاول أن يفهم ، ربما لأنه يفهم ، لكنه لا يريد أن يفهم أنه يفهم...

أحيانا يراودني تساؤل بشأن الأزهار ، بشأن القمر ، بشأن الشموع ، بشأن كل تلك الرموز التي ارتبطت في ذهن البشر بالرومانسية...

حينها أفكر عن الأحمق الذي بدأ سلسلة الإرتباطات الشرطية السخيفة تلك ، كان بإمكانه أن يجعل للحب ارتباطات أفضل من ذلك آلاف المرات...

بعد فراقهما منذ سنوات لم تستطع مقاومة الذهاب لمعرضه الأخير ، رأت لوحات كثيرة لم تعجبها منها سوي اللوحات الكئيبة المظلمة...

لا تدري لماذا لكن ربما أرادت أن تبرهن لنفسها علي كون تلك اللوحات تعبر عن فترة من حياته بدونها...

عن الصناديق المغلقة...

2011-11-16T16:53:00.001+02:00

أنا أؤمن أن كل إنسان هوصندوق مغلق‎‏ ‏، و ما يظهر منه أمام الناس لا يزيد عن كونه كتابات زخرفيةمنقوشة علي الصندوق لتزيد فضولك اشتعالا بشأن محتواه...
لذا دعني أخبرك أنني أعاني من خبرة سيئة فيالتعامل مع الصناديق المغلقة ، فقدت فضولي الفطري لمعرفة محتواها ، بل و صرت أخشيحتي الإقتراب منها...
خاصة عندما اكتشفت أن أكثر الصناديق بشاعة فيمحتواها هو أنا...

نهايات مأساوية لابد منها...

2011-11-14T09:46:00.001+02:00

كانت العرائس في البداية تفي بالغرض ، مجرد دمية بسيطة كانت كافية لتطير ابنة اخته فرحا...

لكنه الآن في حيرة من أمره ، فاليوم عيد ميلادها ، و عروسة أخري في مناسبة كهذه كانت لتبدو هدية تقليدية للغاية...

راودته فكرة الحيوانات الأليفة لكنه كان متيقنا من رفض امها لهذا النوع من الهدايا ، لكنه جازف بشراء قطة منزلية علي كل حال ليضع أخته أمام الأمر الواقع ، ببساطة لأنه لا توجد هدية أخري تصلح لفتاة صغيرة في مناسبة كهذه ، ربما كانت الشوكولا تصلح لكنها تذكره بزوجته السابقة التي دفعها الاكتئاب لتناولها بشراهة ليزداد وزنها بعد ذلك بصورة مخيفة...

لا ، هو لن يفعل ذلك بهذا الملاك البرئ...

لم يتصور أن تفرح الصغيرة بالقطة إلي هذه الدرجة التي تدفعها لتجاهل ألعابها القديمة تماما و حتي الهدايا الجديدة التي لم تمس أغلفتها من الأساس ، ربما لأنها تعلم ما بداخلها مسبقا ، الكثير من العرائس المملة المبتسمة في سماجة و استفزاز ، هذه لعبة جديدة تنبض بالحياة ، شئ جديد يستحق العناية و التمشيط ، فلتسقط الشعور الصناعية الشقراء...

بالطبع تمر الأيام و تزداد الصغيرة ارتباطا بلعبتها الجديدة ، و مالم يخطر ببال صاحبنا أنه حتي القطط تتوقف ذات يوم عن التصرف كالقطط ، و تصبح عرائس أخري ساكنة مملة...

ربما أدرك ذلك حين طرقت باب منزله في ليلة ممطرة ، ليجدها أسفل شرفته بمنامة التصقت علي جسدها من شدة البلل حاملة في يدها جثة القطة ، و علي وجهها أسوأ تعبير قد تراه علي وجه طفل ، هذا أكثر المشاهد مأساوية في حياته ، و الأسوأ أنه كان سببا في حدوثه...

بالطبع لم يفكر حينها سوي في إعادتها للمنزل بأسرع ما يمكن قبل أن تشعر أمها و تخرب بيته...

و في مرآة السيارة حانت منه التفاته نحو ذلك الجمال البائس ذو الشعر الناعم المبتل ، لم تكن تبكي لكنها كانت تصدر أنينا خافتا في داخلها و هذا أسوأ ، الأطفال لهم الحق في الصراخ وقتما شائوا فلماذا لا تستغل حقوقها تلك الحمقاء ؟!

-لماذا أنت حزينة هكذا ؟ لا تقلقي ، سأعيد إحيائها من أجلك.

نظرت نحوه قائلة بصوت مبحوح...

-كيف ؟

-كالعرائس بالضبط ، و ماذا كنت تظنين القطط غير انها عرائس أخري متحركة ؟

هكذا مدت يدها نحوه بالجثة فقال محاولا عدم إظهار اشمئزازه...

-ضعيها أسفل مقعدك و سأتولي أمرها غدا.

هكذا سكنت في غير اقتناع ، لم تكن كلماته مرضية لها بالطبع لكنها علي الأقل كانت كافية لجعلها تستسلم للنوم أخيرا...

بالطبع لم ينس في طريق عودته إلقاء القطة في اقرب صفيحة قمامة ، ليشتري لها صباح اليوم التالي قطة تشبه السابقة تماما ، و كان هذا كافيا...

هكذا قام لأجلها بإحياء أكثر من أربعة قطط علي مدار سنة كاملة ، و مالم يخطر ببال صاحبنا أنه حتي الفتيات الصغيرات تتوقف ذات يوم عن التصرف كفتيات صغيرات ، تتوقف عن تصديق أكاذيب الكبار ، لابد لها من ذلك...

ربما أدرك ذلك حين دق جرس هاتفه ذات ليلة ليجدها علي الهاتف ، تطلب منه في براءة أن يأتي بسرعة لأن أمها صارت عروسة أخري ، و لكن كبيرة بعض الشئ...

الآن فقط أدرك لماذا يصر الناس علي الدمي كهدايا للأطفال ، لأن الدمي مهما مر عليها الزمن لا تتوقف عن التصرف كالدمي...

-هل بإمكانك إصلاحها مثل القطط يا خالو ؟

عروسة البحر...

2011-11-08T15:15:00.001+02:00

عم رؤوف دايما مسهم ،تشوفه تقول ده سرحان أو مشلول ، أو ميت...
بسانا كنت متأكد ان جواه ألف حياة بتتخلق ، و ألف قصة حب محتملة كان ممكن يعيشها...
عمرؤوف عنده سبعين سنة ، لكن عمره ما اتكلم عن جمال عبد الناصر أو جابسيرةالسادات ، عمره ما اتكلم في السياسة أو عن أحوال البلد ، أو عن كيلواللحمةاللي كان بكام قرش ساغ...
عمرؤوف لو اتكلم ، بيتكلم عنها بس ، عن لون عينيها و عن رموشها ، عنصوتهاو عن كلامها ، عن جمالها و عن قوامها ، عنها بس و عن كيانها...
عمرؤوف لو اتكلم ، يتكلم عن عروسة البحر ، عروسة البحر اللي وقع فيحبهازمان ، و ف لحظة ضاعت من ايديه ، و فضل بقية حياته ندمان علي انهسابهاتضيع منه ، و لحد دلوقت عايش علي ذكراها...
طبعاعمر ما حد صدقه ، و عشان كده هوا معانا في المستشفي ، حتيالعيانيناللي حكالهم قصته مع عروسة البحر قالوا عليه مجنون ، و في شابمعاناقاله : من قلة عرايس البر يا خي ، بس ده معذور ، أصله دخل المستشفيعشانحب ف حياته 5 مرات ، و كل مرة يطلعله عريس جاهز يخطفها منه...
عمرؤوف مكانش يهمه حد يصدقه ، كان بس نفسه يشوف عروسة البحر ولو مرةكمان، يملي عينه بنظرة منها يكمل عليها الكام سنة اللي باقية من عمره...
معرفشليه كنت مصدقه ، جايز كنت بشفق عليه ، جايز كنت حاسس اني مش هخسرحاجةلو صدقته ، أو جايز كنت مستغرب ان ممكن حد يعيش ندمان بقية عمره عليوهمعاشه ف يوم...
أوجايز كنت مصدقه لإني فعلا عايز اصدقه ، مش عارف...
بساللي انا متأكد منه ، إن عروسة البحر مش خيال ، حتي لو كانت خيال...

زوار الليل...

2011-10-11T10:29:00.001+02:00

الوقت متأخر ، لا توجد أمطارهذا المساء لكن الجو مشبع بالضباب ، و احجار الإسكافي التي ترصف الشارع مبللةدائما و أبدا بمياه تعكس اضواء الطريق...
كان يقف مستندا علي إحدي السيارات المتوقفة بطول الرصيف ،متأملا لافتة المطعم المضيئة...
venus coquille restaurant
كفيه متعرقتان ، و جسده لا يتحمل الملابس التي يرتديها ، برغمجو باريس البارد ، كان يظن أنه سيتخلص من تلك المشكلة حين يأتي لباريس ، لكنه نسي أنالمشكلة بداخله هو و ليست في الطقس...
توتره الدائم يرفع من حرارة جسده ، و هذا في الأوقات العادية ،فماذا لو حاول أن يبدو واثقا من نفسه ؟ سيفضحه توتره حتما ، لابد أن ينسي الأمر ويغادر...
هكذا ما أن قرر الرحيل وجدها تخرج من المطعم و تغلق البوابةخلفها ، و ما أن استدارت لتجده أمامها ابتسمت قائلة...
-كان هذا سريعا.
-ظننت أنه كان بيننا اتفاق.
صمتت لثوان و قالت...
-نعم نعم هذا صحيح ، تعال معي.
أعادت فتح البوابة ثم أغلقتها مرة أخري بعد دخولهم...
كانت المقاعد كلها مقلوبة فوق الموائد في مشهد بدا له محبطا وغريبا ، هذا المكان الذي يمتلئ صباحا بالحركة و المرح ، يبدو الآن موحشا...
برغم ذلك فإن هناك نشوة غريبة في تواجده بهذا الوقت بالمطعم ،نشوة ناتجة عن حاصل طرح المكان و هو فارغ من المكان و هو ممتلئ ، ربما لأنه بشكلما يشعر أن كل هذا ملكه وحده ، ليس ملكه فعليا و لكن بشكل نفسي معنوي...
لم يكن المطبخ داخليا منفصلا عن الزبائن كعادة مطاعم باريسالفاخرة ، بل كان مطبخا مطلا علي الزبائن مباشرة ، و هذا ما يجعل بالمكان نوع منالثقة و الحميمية...
وضعت حقيبتها فوق إحدي الموائد ثم ربطت حول خصرها تلك القطعةالبيضاء التي يتسائل حتي الآن عن جدوي ارتدائها ، فهي ليست واقية إلي حد كبير مناتساخ الملابس...
كان يبدو عليها التوتر أكثر منه ، كانت تبحث وسط الأواني والأوعية بارتباك مصدرة ضوضاء مزعجة ، لكنها فطنت لهذا سريعا و توقفت عما تفعلهقائلة دون أن تنظر إليه...
-إسمع ، أنا لا أخلف وعودي قط ، لقد كان بيننا اتفاق و قداحترمته ، لكني قابلت الكثيرين ممن يعقدون معي اتفاقا كهذا بالصباح ، و حين يأتيالليل يبدو كل هذا أقرب ما يكون للهراء ذاته.
-أنت محظوظة ، فالليل يبدو لي واعدا أكثر من أي وقت آخر ، بينماالنهار هو هادم الأماني و الوعود بالنسبة لي.
التفتت نحوه قائلة...
-لابد أنك رجل مشغول إذن.
-ليس بالضبط ، لكن النهار له إيقاع سريع صاخب يصيبني بالتوتر وعدم التركيز في أي شئ ، و هذا يجعل من الليلة السابقة شئ سخيف جدير بالقصص الخيالية.
هدأت قليلا و فتحت أحد الأدراج أمامها و ناولته ورقة تشبه قائمةالطعام المعتادة ، لكنها ليست قائمة الطعام المعتادة...
كان تصميمها رائع حقا مكتوب في أعلاها بخط غريب يصعب قرائته ولكن يجذب انتباهك و يثير إعجابك...
Menu du nocturnes visiteurs
-الأمور التي تنفذ لصميم روحك غالبا لا يدوم تأثيرها طويلا ،لابد و أن تسكب الحياة فوق رأسك دلوا من الواقعية المفرطة لتستيقظ من أحلامكالشفافة النقية.
لم أرد عليها و اكتفيت بتأمل القائمة بحثا عن مفاجأة ما ، لكن الأصنافكانت تقليدية ليس بها شئ ألمعي أو سري ، و كل الإختلاف كان في وجود خانات زائدةأمام كل صنف ، خانات كتب بداخلها أسماء مقطوعات موسيقية ، كأن كل مقطوعة صنعتخصيصا لأجل طبق ما...
استندت بذقنها علي مرفقيها ناظرة نحوي في شغف و استمتاع ، قلتدون أن أنظر لها...
-أراهن أنك تستمتعين بتلك اللحظات.
-هذا لأن اختيارك سيخبرني الكثير عنك.
هكذا بعد عدة ثوان أعدت لها القائمة قائلا...
-أبهريني بذوقك.
ابتسمت قائلة...
-هل تعلم أنهم يقولون انني أضع تعاويذ سحرية في الطعام ؟
-أنا أصدقهم ، أعني ما الذي يمكنني انتظاره من امرأة تستقبل زوارالليل بهذه الطقوس ؟ يمكنني توقع أي شئ ، يمكنني توقع ما هو أسوأ.
قالت بينما تصب بعضا من زيت الزيتون في المقلاة...
-مثل ماذا ؟ هل أبدو لك ممن تأكلن الرجال بعد طهيهم ؟
-لا أعلم ، كلما ازدادت الواحدة منكن جمالا كلما ازداد خطرها.
لم ترد ، فقط ابتسمت في صمت مواصلة الطهي...
-ماذا ؟
-لا شئ.
-لا حقا ، لماذا تبتسمين ؟
-لأنني الآن تيقنت من أنك لا تعلم عن النساء شيئا ، و من يتعاملمع النساء كظواهر كونية ثابتة فهو ليس سوي أحمق آخر.
مططت شفتي في إحراج و قلت محاولا تغيير الموضوع...
-كم عدد من أحترموا اتفاق الزيارات الليلية ؟
-ليسوا كثيرين ، إنهم قلة استطاعت تقدير الجمال الحقيقي ، منهممن جاء لأجل الموسيقي ، منهم من جاء لأجل صنف أعجبه ، منهم من جاء لأجلي أنا ، لكلتفضيلاته كما تعلم.
-و أنا ؟
-نظرا لطبيعة أسألتك تبدو لي كمن جاء لإشباع فضوله فحسب.
ضحك بصوت عال أفزعها قليلا ، لوهلة نسي أنه في بلد كهذه عليكارتداء القناع الأوروبي الراقي في أغلب الأوقات...
-لا لا ليس الأمر كذلك ، لقد جئت لأجل الجمال أيضا ، و لكن بشكلكلي ، إن المكان بأكمله يشع بجو نفسي مريح و رائع ، و مبهر في ذات الوقت ، كأنه ماكنت أبحث عنه طوال حياتي لأجده ، و الآن يمكنني الموت و بالي مرتاح.
بعد دقائق كانت تضع لمستها الفنية الأخيرة ، تلك اللمسة التيتجعلك لا تستسيغ التهام هذا الطبق و إفساد تلك التحفة الفنية قبل التقاط صورة بجوارها...
وضعت إسطوانة الموسيقي ، خلعت القطعة البيضاء التي لم ولا تتسخأبدا ، أخذت حقيبتها و همت بالرحيل قائلة...
-إستمتع بطعامك ، لا تنس إطفاء الأنوار و غلق البوابة خلفك.
-ألا تخشين أن أسرق شيئا ؟
ابتسمت قائلة...
-غالبا لا يفعل زوار الليل ذلك.
-و ماذا لو فعلوا ؟
فتحت البوابة قائلة...
-فقط عدني ألا تسرق اسطوانات الموسيقي.

ارتباطات شرطية-1...

2011-09-21T13:24:00.002+02:00

يعني ايه ارتباط شرطي ؟

يعني تبقا متعود تترزع في كافيه ممل مش بيشغل غير كام ألبوملكام مطرب علي طول ، لدرجة انك لو سمعت أغنية من دول في اي وقت أو أي مكان أولحاجة تيجي علي بالك الكافيه ده...

يعني ببساطة ، كل واحد فينا ليه مواقف معينة صادف فيها أكترمن مثير مع بعض ، و مع تكرار الموقف بيحصل حاجة اسمها "تدعيم الروابط بينالمثيرات" ، يعني لو واجهت مثير واحد من الاتنين دول بعد كده يفكرك بالتاني ،و اللي يعرف تجربة بافلوف الشهيرة مش محتاج يقرا كل الرغي اللي فات ده...

فيروز :

-يعني المترو بصفة عامة ، خط حلوان بصفة خاصة ، الكام محطةاللي بيظهر فيهم جبل حلوان من بعيد بصفة أخص ، يعني اتدايق أوي لو ركبت و غلطت فيالناحية اللي قعدت فيها بحيث يبقا الجبل ورايا مش قصادي ، و يعني الناس تبصليباستغراب لما اقوم من مكاني للمكان اللي قصادي عشان اشوف الجبل ، هوا لا جبل ولاحاجة هوا أقرب للهضبة بس بسمعهم بيقولوا عليه كده...

-يعني ريحة المطر من شباك المترو بعد آخر امتحان ترم أول فيأولي آداب ، يومها مشيت علي طول و سبت بشوي في الامتحان لإنه بيقعد لآخر الوقت وكل مرة بستناه تحت ، بس المرة دي حسيت انه مش هيتدايق مني ، هو أصلاً عمره مااتدايق مني و عشان كده بحترمه جداً لإنه مش محبكها معايا و بيعذرني تحت أي ظرف ،بيستحمل صمتي المبالغ فيه ، بيعذرني لو وعدته ف يوم اني نازل الجامعة و اتصل لقانيف تاسع نومة ، صداقة مناسبة فعلا بالنسبالي لإني مبحبش اللي يقفلها ف كل حاجة منباب اننا "صحاب و عيب أوي اللي بتعمله ده"...

في اليوم ده كان قصادي في المترو 2 أجانب و معاهم طفل صغير ،واحد ماسك خريطة بيمقق عينه فيها و مراته قاعدة بتقرا كتاب...

المطر مع جوز الأجانب دول و موسيقي بحيرة البجع ، كان ناقصابص من شباك المترو الاقي كام بقرة حلوب بتلهو في المراعي الخضراء الشاسعة ،عارفين انتوا الجو ده...

بس طبعاً مش معقول هفضل ساعة بحالها اسمع بحيرة البجع لحد آخرالخط ، غيرتها و شغلت "إداش كان في ناس" مع اني كنت زهقت من كتر مابسمعها وقتها ، بس لقيتلها طعم تاني في الجو ده...

-يعني أركز علي اللحظة الحالية و استمتع بيها علي أد ما اقدر، و ارمي الماضي و المستقبل كله ورا ضهري...

-يعني المشي جنب النيل من محطة الأوبرا لحد مكتبة مصر"مبارك سابقاً"...

-يعني مذاكرة ملازم المراجعة النهائية قبل الامتحاناتبأسبوعين تلاتة علي صوتها مع مج نسكافيه باللبن أو بلاك لو مفيش لبن...

-يعني لقاء تبرع الدم مع رامي اللي سمعت فيه لأول مرة عنألبوم "إيه في أمل"...

-يعني احساس داخلي بالرضا و ابتسامة خفيفة جوايا مش ظاهرة عليشفايفي...

عقدة الجاكوزي...

2011-09-20T02:10:00.000+02:00

كان يقود سيارته في هدوء حين حينحانت منه نظرة نحو متجر الأدوات الصحية ، ذلك المتجر الذي يمر به في طريقه للمنزلعلي الدوام ، الآن يري به شيئا مميزاً ، الآن يكن له بعض الإحترام...

هكذا وجد نفسه يترجل من السيارةنحو المحل ثم توجه نحو البائع قائلا في تردد...

-عندكوا جاكوزي ؟

******************************************

لطالما كان حذراً في كل شئ...

و منذ طفولته و حتي الآن مازاليخشي صدمة مياه الدش الباردة حتي ولو كان الجو حاراً لا يطاق ، لطالما لازمته عادةفتح مياه الدش ببطء لتسقط قطرات منها علي ظهره أولاً ، ليزيد من قوة المياه تدريجيابعدما يتأقلم جسده علي برودتها...

لطالما كان حذرا في كل شئ ، لطالماكان خجلاً مع النساء...

و رغم أنها كانت تشاركه في العملمكتب واحد لثلاث سنوات متتالية ، إلا أنه لم يستطع يوما مصارحتها بمشاعره نحوها ،كان يؤمن أنه حتماً سيأتي يوماً ليصارحها فيه ، و أن كل مافي الأمر أن لحظته لم تأتبعد ، و لأنه يدرك جيداً أنها لو رفضته فلن تعود الأمور بينهما لسابق عهدها ، و هولا يريد أن يجازف بهذا ، علي الأقل في الوقت الحالي ، علي الأقل حتي تقتضي الأمور ذلك...

كانت جميلة لكنه لم يراها يوماً منتلك الزاوية ، فقد كان يراقب تفكيره نحوها دائماً خشية أن يفكر نحوها كبقية الرجال، هو لا يريد أن يقع في حب مجرد تركيبة جينية رائعة ، بل يريدها كروح و مشاعر ،تعابير و أفكار...

كان يعشق نمطيتها لأنها تذكره بنفسه ، كان يشعر أنه بهذه الطريقة يفهمها جيدا ، و يتوقع القرارات التي ستتخذها والأختيارات التي ستختارها في أكثر من موقف ، و قد كان هذا يكفيه ، و يشعره بالرضا الداخلي ،يشعره بأنه صار أقرب ما يكون إليها دون أن يجازف بشئ...

لكن الأمور تبدلت بعد ذلك ، و ربماقد لا يلاحظ أحد ذلك لكنه لاحظ ، لا أحد يكسر الروتين الخاص به مالم يكن الأمرأكبر من مجرد كسر للروتين ، لأن التفاصيل الكبيرة هي نتاج غير مباشر للتفاصيل الصغيرة ...

فجأة صارت تشرب القهوة بإفراط ،رغم أنها كانت تتحدث دائماً عن أضرار الإسراف في تناولها ، صارت تأتي للعمل متأخرةو علي وجهها علامات الإرهاق ، بدأت تهمل في التزاماتها داخل العمل ، و كثرتمشاجراتها مع المدير ، حتي جاء ذلك اليوم الذي عادت فيه من مكتب المدير باكية وبدأت تلملم متعلقاتها من علي المكتب...

-في إيه ؟

-المدير طردني.

-ليه بس ؟

-مش وقته مش وقته.

و أخذت حقيبتها و غادرت...

كان عقله في تلك اللحظة يعمل بسرعة، أدرك للمرة الأولي أنه لا يعرف عنها أي وسيلة اتصال أخري ، لا رقم هاتف ولاعنوان منزل ، أشياء كهذه تتطلب منه شجاعة كبيرة ليطلبها ، و من الوارد جداً ألايتمكن من رؤيتها ثانية بعد الآن...

هكذا لم ينتظر ، خرج من مكتبهمسرعاً ليلحق بها في المصعد ، لكن الأوان قد فات و بدأ مؤشر المصعد يهبط إليالأسفل سريعاً...

طار فوق السلالم محاولاً اللحاقبها ، و حين وصل إلي الأسفل وجد المصعد فارغاً ، لكنها لحسن حظه كانت أمام البنايةتحاول إيقاف تاكسي...

ناداها بصوت عال فالتفتت نحوهبعيون تحاول أن تبدو متماسكة ، و حين وصل إليها تأمل وجهها لثوان شاعراً بغرابة فيالأمر ، لقد قضي شهوراً يضع خططاً و تصورات لتلك اللحظة ، لكن القدر كالعادة فاجأهبسيناريو مختلف تماماً ، هو لم يكن مستعداً لهذا الموقف و هي في أفضل حالاتهافماذا و هي في تلك الحالة المزرية ؟

إنه يشعر و كأن مقبض الدش قد انكسر منه فجأة في مرحلة مبكرة ، أو أن المقبض (فوّت) في غير وقته و انهمرت المياه الباردة فوق جسده...

هكذا قال لها لاهثاً من كثرةالركض...

-إسمعي ، متمشيش ، انا عايز اقولحاجة.

-حاجة ايه ؟

-لحظة بس آخد نَفَسي.

ظل لثوان يتأمل السيارات و المارةمتظاهراً باستمرار مشكلته مع التنفس ، بينما كان في الواقع يحاول كسب بعض الوقت ليضعصيغة مناسبة للكلمات...

و برغم ذلك كان هذا مستحيلاً ،التفكير وسط كل هذا الضغط العصبي شئ مستحيل ، لذا سلم أمره لله و ترك لسانهيتحدث...

-أنا بحبك ، قولتي ايه ؟

لم تندهش ، و لم تغضب ، في الواقعابتسمت في استهتار بدا متوقعاً وسط تلك الدموع ، إن مشاعرها الآن غير متزنة ، وربما في ظروف أخري كانت ستختلف تعابير وجهها عن ذلك...

في البداية لم تقل شيئاً ، فقطأشارت لإحدي سيارات الأجرة التي توقفت أمامها ، و بدا له أنها لن تعلق علي كلماتهأبداً ، لكنها حين فتحت الباب و قبل أن تركب توقفت قائلة...

-كل الوقت ده و جاي تتكلم دلوقت ؟و في الموقف ده ؟ إنت بجد صعبان عليا.

ثم أغلقت الباب خلفها و ذهبتبعيداً...

بدت له في هذه اللحظة غريبة عنه ،بدأ يشعر أنه كان موهوماً ، و أنه لا يعلم عنها كل شئ حقاً كما يتصور ، لأن الناسلا تتغير هكذا بسهولة...

هو لم يكن حذراً ، ولا صبوراً ، هوكان خائفاً...

ربما اتخذ وقتاً طويلاً بعد ذلك كييتناسي الأمر ، لكنه كان شاكراً لها ، لأنها علمته درساً هاماً للغاية ، علمته أنالمجازفة لا تعني بالضرورة خسارة كل شئ ، و أن الخسارة نفسها ليست بالشئ السئأحياناً ، لأنها توفر علينا من الوقت و المجهود ما يسمح لنا بالبحث في أماكن أخريقد نجد فيها ما نريد...

و الأهم من كل ذلك أنها علمته كيف يفتح مياه الدش دفعة واحدة بلا تردد ، أو يتخلص من عقدة الجاكوزي و يشتريواحداً...

زهايمر الأحلام...

2011-09-16T09:30:00.001+02:00

بجد الموضوع زاد عن حده...

يعني ايه كل ليلة اشوف احلام وانساها بمجرد ما اصحا ، ينفع كده ؟

المشكلة انها بتكون أحلام طويلة ،أحلام ليها قصة ، أنا بحس بكده ، و بعصر دماغي عشان افتكرها ، و اتغاظ لما اراجع كل اللي درسته عن آلية الأحلام لفرويد و اكتشف ان كل كلامه صح ، عداه العيب و قزح ، بس نسي يقول إن الأحلام قابلة للنسيان ، مكانش العشم يا خواجة...

ساعات بتضرب معايا و افضل ورا الحلم لحد ما افتكر تلميح بسيط ، امسك طرف الخيط ، و بعدها افتكر كل حاجة ، صحيحبتبقا احلام ملهاش تفسير واضح بس اهي في الآخر أحلام ، شوية ساسبنس في حياة الواحد...

انا عارف ان اي تفسير لأي حلم مشهايكون له أهمية بالنسبالي ، لإن غالباً مفيش حاجة مهمة أوي بتحصلي عشان اهتم بتفسير حلم عنها ، بس مشمعني كده ان الأحلام تسوء فيها و تنفضلي بالشكل ده...

لو مش هافتكرها يبقا بلاش منها أحسن، ولا إيه ؟!!

Life updates...

2011-09-13T10:47:00.000+02:00

ناس كتير اعرفها لسة مش مدركة اني يدوب بدأتاستكشف جمال الحياة من حوالي سنة أو أقل ، ولو أدركوا مظنش هايفهموني كويس بردو...

الأفلام الأجنبي القديمة ، و المسرحيات القديمة و الأبيض و اسود ،رغم اني شوفتها ألف مرة زمان ، بس مؤخراً بدأت احسها ، و اضحك عليها من قلبي كإني بشوفهالأول مرة ، و بحس انهم كانوا ناس فعلاً مبدعين و سابقين عصرهم ، و ان كل الكوميديينبتوع دلوقت سخفا لإن ببساطة بتوع زمان خلصوا الكوميديا كلها ، و جابوا المفيد الليمفيش بعده حاجة جديدة تتقال...

و ضريبة السعادة البسيطة دي بدفعهامن تريقة اخواتي عليا كل ما يشوفوني بتفرج بشغف و فرحة علي حاجة من الحاجات(الحمضانة) دي ، و دايماً علي لسانهم جملة (انت جيت متأخر اوي علي فكرة ، شوفلككهف اقعد فيه)...

كمان الأغاني القديمة خصوصاً بتاعةعمرو دياب ، و أغاني فيروز اللي لسة لحد دلوقت مبهور بيها و بكتشف فيها كل يومأغنية جديدة ، و كل حاجة...

أنا جايز فعلاً معشتش الفترة دي ، وجايز المفروض اعيش في العصر الحالي ، بس انا بعرف اميز بروحي كل حاجة جميلة عن كلحاجة سخيفة ، أو علي الأصح بدأت أميز من حوالي سنة أو أقل ، و أدركت اني فعلاً كنتعايش جوا كهف ، أو مغيب عن كل حاجة جميلة في الدنيا...

بدأت احب الموسيقي و افهم ليه الناسبتحبها ، و اسمع مقطوعات من زمن الزمن و تعجبني جداً ، و أقول كانت تايهة عني فين دي ، و ساعتها افهم ليه بيتهوفن و موتسارت اتشهروا...

بدأت احب القراية ، في الأول كنت بحبها لكن مكنتش بتمعن في المعاني و تفضل معلمة في دماغي و مأثرة فيا زي دلوقت...

بدأت احب الشجر و المطر و النسيم و الطبيعة كلها بشكل عام ، و في المقابلبدأت اكره الحر و الرطوبة و اكره صوت الدق اللي جاي من عند النجار اللي تحت شباكاوضتي ، مع اني مكنتش بتدايق في الأول و كنت بعرف اركز و انام عادي وسط الدوشة ، وكنت استغرب لما ابويا يقولي مش عارف انام من الراجل ابن التيييييييييت ده ، واضحاني بدأت ادقق زيه ، و زي كل الناس ، يعني باختصار في مقابل إحساسي بالحاجات الجميلة بدأت احس بالحاجات المزعجة و السخيفة ، بدأت أميز كل شئ عن بعضه...

بدأت استكشف مشاعر جديدة فيا ، بدأتاحس بكل جوانب العاطفة البشرية ، صحيح ممرتش بتجربة عاطفية أبداً ولا همر ، بسع الأقل بقيت اما بشوف اتنين بيحبوا بعض احس بأسبابهم ، قبل كده كنت عامل زي الليبيسأل نفسه عن السبب اللي بيخلي المدمنين يدمنوا المخدرات ، او ليه المدخنين بيشربواسجاير و مقتنعين بيها ، و كنت متأكد اني أكيد لو اديت نفسي فرصة التجربة ، هفهم ،بس كان فيا شئ بيمنعني ، و يحاول يأجل إحساسي بكل حاجة جميلة لوقت تاني...

الموضوع زي ما اكون سمحت لنفسياخيراً باستقبال Updates من الحياة و من كل حاجة حواليا ، لإني فعلاً كنت مغلق تماماً ، ومقتنع بنفسي زي مانا ، مقتنع بالـ(ولا حاجة)...

و في الآخر ، تيجي انت تقولي نهايةالعالم قربت ؟!! دانا ملحقتش اتهني يا جدع...

آخر أيام الشتاء...

2011-09-12T06:06:00.001+02:00

ينظر من خلف الزجاج إلي الشارعالممطر ، و البحر الممتد علي مرمي البصر ، و صوت فيروز ينبعث من السماعات بغرفتهلكنه غير مصغ علي الإطلاق...

لا إنت حبيبي و لاربينا سوا...

قصتنا الغريبي شلعهاالهوا...

و صرت عنك غرييييبي...

و الحقيقة أنه لم يكن يتأمل الشارع ولاالبحر ، بل كان يتأمل الأمطار ذاتها ، يتأملها بتمعن كما لم يتأملها من قبل ، وكأنه يشعر بكل قطرة تهبط من السماء...

لم يكن منتبهاً لأي شئ آخر غيرالامطار ، حتي أنه لم ينتبه لتلك التي خرجت من أسفل بنايته لتوها ، لم ينتبه لهاعلي الإطلاق رغم أنها منذ دقائق مضت كانت حياته كلها تتعلق بها...

انساني يا حبيبي...

لم ينتبه لها ربما لأنها كانت تحتميبمظلة ، و هي التي كانت لا تحب المظلات لأنها كما تقول تحرمها من متعة الإغتسالبمياه الطبيعة ، و الشعور بالتجدد و الحياة...

تذكر حين قالت له ذات مرة أنه أنقيالأمطار التي قابلتها في حياتها و أكثرها غزارة ، أمطار اسكندرية ، فهي أحبت أمطارالقاهرة لثلاث سنوات كاملة ، ثلاث سنوات عاصفة مليئة بالبرق و الرعود ، ثلاثسنوات اتضح بعدها أن القاهرة كانت تخدعها ، لأنها في السنة الثالثة لم تمطر لها ،و ذهبت لتمطر علي جسد امرأة أخري غيرها...

امبارح تلاقينا قعدناع حجر...

برد و حوالينا عريان الشجر...

خزقنا الصور و محينا القمر...

ردتلو مكاتيبو ، و ردلي مكاتيبي...

لم ينتبه لها لأنه ربما لم يحزنلرحيلها بقدر ما أحزنه ما قالته له قبل رحيلها ، حين أخبرته أنها اكتشفت أنالأمطار كلها واحدة في كل الأماكن ، القاهرة كالاسكندرية كالسويس ، و هو الذي كانينزعج حينما تذكر له ماضيها معهم ، و يتسائل متعجباً : أي وغد صبور هذا الذييستغرق ثلاث سنوات بأكملها لخداع امرأة ما ، الآن صار مندرجاً ضمن قائمتها السوداءمعهم ، صار واحداً منهم...

لكن الحقيقة أنه لم يخدعها يوماًواحداً في حياته ، بل ولا حتي ثانية واحدة ، لقد أحبها حقاً ، هو ليس مثلهم ، جلما حدث أن الظروف غيرته قليلاً ، أجبرته علي أن يكون عاصفاً علي غير عادته ، والأمور السيئة تحدث أحياناً...

كِل من طوي شراعو وراح بها المدى...

ولدين و ضاعوا ع جسر الصدى...

تفرقنا بهدا و الدنيي هدا...

بخاطري صليلي ، تسعد يا حبيبي...

الحقيقة أنها كانت مخطئةبشأنه ، بل و بشأن كل من عرفتهم قبله ، الرجال لا يستغرقون أعواماً لخداع امرأة ما، الرجال يحبون ، يحبون بإخلاص ، و يحاولون قدر الإمكان الحفاظ علي طبائعهم التيجلبت لهم ذلك الحب ، و لكن ما يحدث أنهم يضعفون أحياناً أمام الظروف ، ينهارون ، ويدمرون في طريقهم كل شئ جيد في حياتهم عن غير قصد...

لقد كانت مخطئة حقاً ، ربما كانت الأمطار واحدة في كل الأماكن، لكنها ليست واحدة في كل المواسم...

لا إنت حبيبي...

خلف الأعمدة...

2011-09-06T18:51:00.001+02:00

كان الأمر يبدو طبيعياً في البداية ،كان يبدو تلقائياً للغاية...

لكن الأمر اتخذ منحني آخر حينماكررته كثيراً ، و بدأت نظرات الناس في المسجد تتسائل : لماذا أصلي دائماً خلف هذاالعمود ؟ و لماذا تبدو علي وجهي علامات الإنزعاج حينما أجد من يشغل السجادةالمقابلة لهذا العمود ؟

الحقيقة هي أنني لا أتمكن في التركيزبأي عمل مهما كان بسيطاً بينما هناك من يراقبني ، و هذا العمود تحديداً كان يحجبني عنأنظار هذا الرجل العجوز الجالس أسفل المنبر دائماً و أبداً ، الغريب أن هذا الكهل هو المسئول عن فتح باب المسجد عند كل صلاة ، رغم أنه معدوم الحيلةو ضعيف النظر بل و أقرب للعمي ، إلا أن نظراته العمياء نحوي تزعجني ، و تمنعني عنالتركيز في صلاتي ، لا أدرك حتي الآن سبباً واضحاً لنظراته الدائمة نحوي ، ربما هولا ينظر نحوي من الأساس ربما ينظر في الفراغ...

لكن هذا الرجل ليس أكبرمشكلاتي مقارنة ببعض هؤلاء الذين يجلسون فعلاً مختلسين النظر إليك ، سواء كنت تصليأم لا...

أعلم أن الفراغ الأثيري ملكية عامة ،و من حق الجميع أن ينظر كيفما يشاء و متي يشاء و أين يشاء ، و أنه لو كان هناك منلديه مشاكل مع الخصوصية فهو أنا ، أنا موسوس و أبالغ ، خاصة في تلك الأمور الروحيةالتي لا أجد لأحداً الحق في الإطلاع عليها...

ربما كانت هذه من المرات النادرة التي لن أسأل فيها عما إذا كنت أنا الوحيد الذي يعاني من شئ كهذا ، إذ أنني أعرف الإجابة سلفاً...

بين النوم و اليقظة...

2011-09-04T15:07:00.001+02:00

للوحدة متطلباتها…

خاصة مع شخص موسوس مثلي ، خياله أخصبما يكون لزراعة أكثر الأفكار رعباً و بشاعة…

ربما يمر اليوم و ينتهي في هدوء ،لكن حين تأتي لحظة الذهاب للنوم ، تأبي عيناك الاسترخاء في ذلك الصمت القاتل الذييملأ المنزل و يطبق علي روحك و أنفاسك ، حينها تقرر أنك بحاجة لمذياع معك فيالغرفة ، علي إذاعة القرآن الكريم ، لا يوجد أفضل و أأمن من هذا…

لكنك تدرك بعد ذلك أن المذياع ليسكافياً ، و أنه رغم ذلك لا يملأ ذلك الفراغ الموجود بوعيك اللعين ، أنت بحاجة لصوتو صورة علي الأقل ، أنت بحاجة لتلفاز…

لكنك تدرك بعد ذلك أنه ليست كلالبرامج يمكن تشغيلها وقت النوم ، هناك ما سوف يلفت أنظارك ، و إن لم يلفت أنظاركفسيلفت مسامعك ، هكذا تقرر أن تقوم بتشغيل مالا ترغب في مشاهدته أو حتي سماعه ،فكل ما يهمك هو الإحساس بالونس…

إذن ، مباراة كرة قدم ؟ نعم ، أنت لاتحب كرة القدم ، لكنها برغم ذلك صاخبة للغاية ولا تصلح كموضوع للاسترخاء…

قناة إسلامية ؟ هذا مطمئن للغاية لكنهبرغم ذلك سيلفت مسامعك التي ستوقظ مشاعر الذنب لديك في غير وقتها ، متي كانت آخرمرة صليت فيها علي كل حال ؟!!

قناة الطبخ ؟ نعم ، هي قناة فتافيت ،القناة الوحيدة التي تمنحك شعوراً بالأمان و الاستقرار و الطمأنينة ، تشعرك بأنالدنيا مازلت بخير ، و العصافير تغرد في الحديقة ، و بأنه مازال هناك الكثير من الوقت قبل أن تشتعل الحروب وينتهي العالم…

هكذا تضبط التلفاز علي تلك القناةالدافئة و تدثر نفسك بالغطاء ناظراً نحو الشاشة في غير فهم لما تقوله تلكالإيطالية أو الإسبانية أو المكسيكية أو أياً كانت جنسيتها...

عيناك تبدآن في الاسترخاء لكنك لنتستسلم الآن...

تقوم المرأة بتقطيع نبات ما من تلكالنباتات التي لا و لن تجدها أبداً في السوق ، و تضع بعض التوابل التي لو قلتاسم أحدها لأي عطار لضرب كفاً بكف و التفت لزبون غيرك في صمت...

تجلب المرأة إحدي العيون البشرية وتقوم بشطرها نصفين ، ثم تعصر إحداها داخل الطبق ، لا أذكر حقاً أن العيون البشريةكانت بهذه الضخامة يوماً ، إن الواحدة منها في حجم البرتقالة ولو أنني رأيتها فيالسوق للعنت في سري تلك الكيماويات التي يضعونها علي الخضروات فتصير أضخم مما هيعليه...

الآن تجلب ذراع طفل رضيع و تقومبتقطيعها إلي شرائح ثم تلقيها داخل الطبق ، ثم تبدأ في تقطيع أصابعها هي شخصياًلأنه من الواضح أن ذراع الرضيع لم يكن كاف...

تخلط كل شئ معاً و تضعه في الفرن ،ثم تعود بعد الفاصل في لمح البصر لتخبرك بكل بساطة أن الطعام قد نضج و انتهي ، و بالهناء و الشفاء...

منزعج ؟ بالطبع لا ، ربما حين استيقظابدأ في الإنزعاج ، و حينها أقرر هل أستمر في مشاهدة فتافيت أم أبحث عن قناة أخري...

سين...

2011-08-23T10:14:00.000+02:00

من 6 – 12 سنة...

الغرفة مظلمة و لكني لا أكترث ، فيظروف أخري كنت لأظل متيقظاً حتي يغلبني النعاس ، كنت لأظل أقاوم جفوني التي يزدادوزنها أطناناً بمرور الوقت...

لكن الآن و طالما أن أمي بجانبي فلا يوجدأدني سبب للخوف ، بل ولا سبب لأن أظل محدقاً بعيني في الظلام خوفاً من تلك الأشياءالتي تجول بخاطري دائماً...

فقط لا يبدأ الخوف إلا حينما ينقطعصوت التسبيح فجأة ، صوت التسبيح الذي يطمئنني دائماً أنها بجواري ، ستكون كارثةمدوية لو اتضح انها قامت و تركتني في الظلام وحيداً ، حتي و إن غفوت قليلاً فإننيأستيقظ فور انقطاع ايقاع تسبيحها المنتظم ، الهادئ ، الهامس...

سبحان الله و الحمد لله ، ولا إلهإلا الله...

**********************************

من 12 – 20 سنة...

تدريجيا قل إيماني بتلك الخيالاتالطفولية ، إلا أنني مازلت أخشي الظلام ، و ما زلت بحاجة لوجود أمي بجانبي...

لكن ما حدث أنني صرت أجد صعوبة فيالنوم مع صوت تسبيحها ، فجأة صار تسبيحها الهامس يؤرق نومي ، خاصة حين تضغطبأسنانها علي حرف السين في (سبحان الله) ، كنت أشعر به و كأنه سكين يمزق أعصابي ،ربما لو نطقت به دونما همس لكان أثره أخف...

أحيانا كنت أطلب منها الانتقالللغرفة المجاورة ، أحيانا كانت توافق في هدوء ، و أحيانا تخبرني في انزعاج مازح أنهذا المنزل بإسمها ، و أن لها الحق في طردي منه و الجلوس بأي مكان تريده ، هي لاتذكر ذلك لكني أذكر تلك الفترة التي بدأت تسمع فيها عن الأبناء الذين يضربونأمهاتهم و أبائهم و يطردونهم من بيوتهم ، أذكر جيدا نظرة الخوف في عينيها ،الخوف من الغد ، الخوف من أن يفعل بها هكذا رغم يقينها من استحالة حدوث ذلك ، لذافهي و إن كانت تمزح بشأن ملكيتها للمنزل إلا أنني أستشف دائما لمحة من الجدية فيما تقول ، يصعب تصور هذا لكنه حقيقة...

و علي كل حال فإنه في جميع الحالاتتبقي النتيجة واحدة ، فحتي لو ذهبت هي للغرفة المجاورة يبقي تركيزي بالكامل معتسبيحها الهامس من بعيد ، و كأن أذناي تبحثان عنه بحثا دونما إرادة مني...

سبحان الله و الحمد لله ، ولا إلهإلا الله...

**********************************

من 20 – حتي الآن...

لم تعد تجلس بغرفتي ، ولا الغرفةالمجاورة ، و برغم ذلك يظل صوت تسبيحها يرافقني عند ذلك الخط الفاصل بين النوم واليقظة ، بل و أكاد أجزم أنني أسمعه واضحاً في سكون الليل يأتي من جميع غرف المنزل، منتظم ، هادئ ، و هامس...

إما أن المنزل مازال يذكرها ، أو أنأذني مازالت تتعطش شوقاً لحرف السين...

سبحان الله و الحمد لله ، ولا إلهإلا الله...

هكذا تسير الأمور معي...

2011-08-17T11:46:00.000+02:00

السر في الموضوعية...

و لطالما كنت أقول هذه العبارة لنفسي ومؤمن بها ، فما هي الموضوعية ؟

الموضوعية هي مصطلح تعلمته خلالدراستي لعلم النفس ، و يعني باختصار "ألا تسمح لآرائك و تحيزاتك الخاصةبالتأثير علي نظرتك للحالة التي تقوم بتشخيصها أو للقضية التي تقوم بدراستها بوجهعام" ، و قد كان هذا يروقني إلي حد كبير و يناسبني ، و السبب أنني فعلاًبطبيعتي لست متحيزاً نحو شئ بعينه ، أعني أنني حتماً أمتلك آرائي الخاصة ومعتقداتي الراسخة ، هذه الأشياء هي خط أحمر بالنسبة لأي شخص طبيعي ، و لكن ماأقصده أنني اعتدت دائماً تنحية كل تحيزاتي الخاصة جانباً حين أنظر لشئ ما لايتفق مع شخصيتي ، مثلاً حين أري شخصاً تافهاً للغاية ، أو شخص متحمس للغاية بطبيعته ، أجدني لا إرادياً أتخيل نفسيمكانه ، أمحو حياتي كلها لبضع دقائق و أتخيل شكل حياتي لو أنني محله ، أتخيلني فيذات الموقف الذي هو فيه الآن ، و شعوره نحو هذا ، و أحاول أن أكون عميقاً قدرالإمكان...

و برغم ذلك فإنني أتسائل بعدها ، هلتدخلت شخصيتي الخاصة بي في هذا ؟ هل رؤيتي له الآن ناتجة حقاً عن نظرة موضوعيةخالصة ، أم ناتجة عن استغرابي من تفاهة هذا الشخص بينما أنا لا ؟

و الآن أنا أتسائل عن جذور هذا الأمربرمته ، هل ما أفعله شئ صحيح أم لا ؟ هل هذا ما يفعله الجميع حقاً أم أنني جزء منقلة تفعل هذا ، أذكر أنني في صغري كنت أتسائل دائماً "هل يسمع الجميع الأصواتكما أسمعها ؟ هل يرون العالم كما أراه ؟ ربما أكون مصاباً بنقص في الرؤية أو السمع، من يدري ؟ هذا محتمل"...

صندوق الذكريات...

2011-08-16T11:28:00.000+02:00

كل شئ يتغير دائماً...

لكنه حين يتغير يتحول بمرور الوقتلروتين تظنه سيدوم للأبد ، و تنزعج حين يتغير مرة أخري ليحل مكانه روتين آخر...

الأمر ليس بهذه البساطة ، خاصة معشخص يتغذي علي الروتين مثلي...

منذ أيام تعطل مشغل الموسيقي الخاصبي ، إلي الأبد ، حتي لم أعد قادراً علي الدخول لذاكرته لنسخ الأغاني ، لذا قبلته فيأسي و ووضعته مع إخوته في "صندوق الذكريات" ، مع شخص مثلي لا يعني الأمر مجردفقدان لجهاز عزيز أو مجموعة أغاني ، و إنما فقدان لذكريات رائعة ، لروتين يصعبتصور حياتي بدونه ، صرت كلما استقل المترو أنظر لهضبة حلوان من بعيد متذكراً أغانيفيروز التي ارتبطت معي بتلك المشاهد للهضبة...

كذلك الأمر مع هاتفي القديم الذيمازلت أحتفظ به رغم أنه ميت كلياً ، و كشاكيل محاضراتي القديمة ، و كتب و ملازمالسنوات الماضية...

أنا أعاني من مشكلة مزمنة في التخلصمن تلك الأشياء العزيزة ، التي لي معها ذكريات علي وجه الخصوص ، حتي لو جلبت نسخأخري منها بنفس الملامح ، لن يعود أبداً الأمر كما كان...

إنها "روح الأشياء" كما أحب أنأسميها ، روح الأشياء التي هي بالنسبة لي أوفي الموجودات و أقربها لي أكثر من أيبشر...

سجين...

2011-08-06T08:23:00.001+02:00

حرفياً ، أنا سجين داخل هذا الجسد...

غير قادر علي التحرك ، غير قادر عليالتحدث ، غير قادر علي البكاء ، غير قادر حتي علي قتل نفسي...

فقط أشاهد في صمت...

شلل كلي لعين أصابني ، و أحال حياتيجحيماً ، و جعلني أشعر بقيمة (القدرة علي اتخاذ قرار) ، أي قرار ، فقط تتشوق لذلكالشعور بأن تكون موجوداً ، ، مؤثراً ، حياً...

إن الأمر لا يتعلق فقط بانعدامالحركة ، إنه يتعلق بانعدام الكينونة ذاتها ، إنعدام الذات ، كأنك لا شئ ، موجود وغير موجود...

لكن كل هذا ليس أكبر مشاكلي سوءاً ،إن العذاب الحقيقي يبدأ بعد منتصف الليل ، حين يأتون هؤلاء الذين لا أعرف (ما) همتحديداً ، لكنهم أبشع ما قد يتخيله بشر ، يستغلون عجزي ، يلتهمون روحي ، يمارسونطقوسهم المثيرة للاشمئزاز ، فقط لو قاموا بقتلي ذات مرة لكنت شاكراً لهم ، لكنهملا يفعلون أبداً ، بل يستمتعون بصراخي الصامت بداخلي...

إنني علي يقين تام بأنه لو تم شفائيبمعجزة ما ، فإن أول ما سأفعله هو أن أقتل نفسي...

و كلي رضا...

بلا أسباب...

2011-07-16T04:47:00.000+02:00

كعادتهاترتدي النظارة الرفيعة التي كان من المفترض أن تكون (كعب كوباية) لولا أنالتكنولوجيا خدمتها و قدمت لمن هو في مثل وضعها تلك العدسات المضغوطة الأنيقة ،أحياناً أشعر أنها ليست ضعيفة البصر من الأساس لكنها ترتديها وقت الجلسات كنوع منالتظاهر بالحكمة أمام المرضي ، لا أحد ينكر ذلك التأثير السحري للنظارات علي كلحال...

-حسناو ماذا عن الثقة ؟

-................................

-سيد طارق.

-نعم؟

-ركزمعي من فضلك ، كنت أقول هل ندمت يوماً علي الوثوق بأحدهم ؟

مططتشفتي قائلاً...

-اممم...لا أظن ذلك ، لسبب بسيط هو أنني لم أثق بأحدهميوماً ، ليس لأنني كففت عن الوثوق بأحد بل لأنني لم أستخدم يوماً تلك الآداةالإجتماعية المسماة بالثقة.

-إذن ماذاتفعل حين ترغب بالشكوي لأحدهم ؟

-مم سأشكو إن لم أثقبأحد ؟ إن الشكوي غالباً تنجم عن خيانة أحدهم لثقتنا به ، هكذا نشكو لشخص جديد عنخيانة القديم و نقضي معه بعض الوقت نشكو و نشكو حتي يخون ثقتنا كالقديم و نشكوهلواحد جديد و....

-حسناً حسناً وصلتالمعلومة.

تصمت قليلاً لتدون شيئاًما بمفكرتها و تعود لتسأل قائلة...

-لكن من يملك نظرةسوداوية كهذه لابد و أن لديه خبرة سيئة بهذا الصدد.

-تقصدين أن أحدهم خانثقتي به لكنني أنكر هذا لأنني بطبيعة الحال مريض نفسياً.

فتحت فمها لتقول شيئاًثم تراجعت قائلة في تردد...

-نعم ، شئ كهذا.

-من يبحث عمن يثق به هوحتماً شخص لديه أسرار ، و أنا في الواقع لا أملك الكثير منها.

-اممم ، تبدوا ليمرتاحاً هكذا.

-ليس لديكِ فكرة.

-إذن لابد من أن هناكسبب آخر لوجودك هنا.

-هل ترين بهذه النظارةحقاً ؟

-من فضلك لا تخرج عنمسار الجلسة.

-آسف.

تأخذ نفساً عميقا ثمتعيد سؤالها قائلة...

-لماذا جئت هنا ؟

تراجعت برأسي للخلف مفكراً و قلت...

-لا أعلم ، حقاً لا أعلم.

-لن أستمر في جلسة لا يعرف مريضها سبباً للخوض فيها.

-لا أفهم لماذا يجب أن تكون أفعالي دائماً مسببة ؟ أليس لي الحق في بعض الـ....هراء ؟

-ليس معي.

ألتزمت الصمت لثوانٍ محاولاً البحث عن سبب مقنع...

-حسنا ، ربما يمكننا القول أنني بحاجة لمن يخبرني بأنني لست بخير.

مشاعر فريدة من نوعها...

2011-07-07T22:48:00.000+02:00

ذات يوم قرصتني تلك الحشرة الغريبة علي ساعدي ، حشرة لم أر مثلها من قبل...

و لكن منذ متي كانت الحشرات كلها معروفة ، إنني لست خبيراً في علم الأحياء كي أدقق في مثل هذه الأشياء...

و كعادة كل القرصات فقد احمر موضعها ، و تركت علامة واضحة كقرصات الباعوض ، لكنها ظلت فترة أطول من المعتاد ، ظلت أياماً ، بل و أسابيع و العلامة تزداد اتساعاً و وضوحاً و ألماً ، و صارت صلبة أقرب للحجر...

لم أذهب لطبيب ، بل و لم أفكر في ذلك ، لست من هذا النوع الهستيري الذي يذهب لطبيب لمجرد أن لديه (واوا) ضخمة بعض الشئ...

بعد أيام اتخذ الأمر منحني آخر ، منحني لا يقتضي الذهاب لطبيب بل لجنايني !!

لقد نبتت العلامة الحمراء علي ساعدي ، و ظهر من قمتها برعماً صغيرأ أخضر اللون يشبه بالضبط ذلك الذي ينبت في أفرع الشجر ، كان الأمر غريباً و مخيفاً لكنه أثار اهتمامي بذات الوقت ، هل أعرضها أمام الناس و أدخل بها موسوعة جينيس ؟ لا ، سيكون الأمر سخيفاً ، و سأبدوا كأنني وغد آخر يسعي للشهرة ، هل أنتزعها بملقاط ؟ لا ، أنا لا أريد ذلك حقاً ، ما المشكلة في وجود نبتة بجسدي علي كل حال ؟ لا يوجد حل إذن سوي إخفائها عن أعين الناس...

هكذا قضيت أياماً كنت حريصاً فيها علي ارتداء قمصان بأكمام طويلة ، و أنا لم أكن معتادا إلا علي ارتداء التي شيرتات ، كنت أشعر بنظرات الجميع نحو ساعدي ، كنت أغطيه دائما بيدي و كأنما أخشي علي النبتة أن تصطدم بشئ ما ، كان مظهري مريباً لكنني كنت سعيد بتلك النبتة حقاً...

لم تكن تحتاج لمياه علي الإطلاق ، و كأنها تستمد المياه من جسدي ، لكن المشكلة كانت تكمن في الضوء ، لقد بدأت في الذبول تدريجيا و أصابني هذا بالهلع ، حقاً أصابني بالهلع و كان هذا رد فعل طبيعي لم أره غريباً حينها ، فقد نمت بداخلي مشاعر غريبة تجاه تلك النبتة ، مشاعر تشبه بالضبط مشاعر الأبوة التي تنمو بداخل الرجل لدي رؤية طفله الصغير للمرة الأولي...

لم أهتم يوماً بتفسير وجود النبتة ، لم أهتم بأي شئ سوي بها ، قررت الاستقالة من عملي و الإنعزال عن العالم و التفرغ لها ، فقط لها ، و ظلت هي تنمو حتي بدأت أشعر بثقلها علي ساعدي...

لا أذكر كم مكالمة لم أرد عليها أو كم زائر لم أفتح له الباب ، لقد صرت لا أؤمن بأي حقيقة في الكون سوي تلك النبتة ، إنها أنا ، و أنا هي...

-حسناً يا سيد طارق ، هل تراها الآن ؟

-نعم.

-كم بلغ طولها ؟

-حوالي خمسة سنتيمترات.

-ألم تفكر مثلاً بنقلها لمكان آخر تكون فيه أكثر أماناً ؟ وعاء زهور مثلاً.

-لا ، إنها جزء مني بل و أهم مني.

-سيد طارق ، أنت هنا كي تتعالج من ذلك الوهم الذي تراه ، لا توجد نبتة علي ساعدك و أعلم أنه من الصعب عليك تصديق ذلك.

-ماذا تقصدين ؟

-أنت تهلوس يا سيد طارق ، و حالتك متقدمة للغاية و خطرة.

-أنت كاذبة ، تريدين سرقة النبتة مني.

-لا توجد نبتة يا سيد طارق.

-الجميع يعلمون بوجودها ، الكل يريد أخذها مني.

خلعت الطبيبة نظارتها في نفاذ صبر قائلة...

-سيكون علاج هذا صعباً.

لازم افضفض ، قبل ما اصور قتيل...

2011-06-21T05:50:00.000+02:00

تحت شباك أوضتي عدل دكانة لنجار مسيحي وقور و محترم أوي اسمه (عم فتحي) ، و تقريبا هوا اللي شطب شغل النجارة ف شقق بيتنا كلها...

النجار ده طول عمره راجل ف حاله و بيحب شغله جدا وانا بصراحة بحترمه أوي عشان كده رغم إنه جايبلي صداع بإذاعة الشرق الأوسط اللي مشغلها علي مدار الساعة لدرجة اني اترجيته قبل كده يشغل نجوم اف ام بدالها و شغلها فعلا بس تقريبا لمدة شهر و رجع تاني للشرق الأوسط :)

من كام يوم كنت راجع من امتحان و لقيت قصاد دكانته 2 عمال حاطين بريمة في الأرض و شغالين لف و حفر و (هيلا هيلا ، يلا يا عفروتو) ، انا ف الأول مفهمتش بس ابويا من مصادره الخاصة اللي نفسي اعرفها قالي ان الراجل اكمنه كل يوم متعود يرش الشارع 6427243424 مرة بدأ يشتكي من فاتورة المية العالية اللي بتجيله ، ده غير انه حاطط قلل مية كتير قصاد محله عشان الناس تشرب و عشان العيال ولاد الجيران يشربوا منها وسط ما بيلعبوا ف الشارع و كمان حاطط كام قصرية زرع قصاد المحل ، يعني بصراحة كل مابعدي من قصاد محله بحس براحة نفسية من منظر القلل و الكام زرعاية دول بس...

المهم مؤخرا لمعت فوق راسه لمبة منورة و قال بس يا معلم انا اعمل طرومبة مية احسن من خراب البيوت ده...

و تم الموضوع فعلا و عمل الطرومبة...

و نظرا لإن أوضتي بتحتل موقع استراتيجي مطل علي الشارع لدرجة إني تقريبا بحس اني قاعد ف الشارع مش ف أوضتي ، فساعات كده وسط تركيزي ف المذاكرة تتناهي لمسامعي شوية أحاديث جانبية بين الجيران و بعضهم ، و منها الحوار اللي دار بين عم فتحي النجار و بين السيدة الفاضلة جارتنا أم خالد...

-يا عم فتحي.

-أيوة يا ام خالد.

-إي ده انتا ركبت الطرومبة خلاص ؟ (قال يعني مش عارفة).

-آه خلاص.

-يعني بترش منها كده يعني و عادي ؟

-آه تمام زي الفل.

-طب الواد خالد بيقولك متبقاش تملا القلل منها عشان هوا بيشرب من القلل.

-لا مانا مليتها خلاص.

-طب ماهو بيشرب منها.

-طب اعمل ايه مليتها خلاص.

-طب ماهو بيقولك متملهاش بعد كده منها.

-طب إبقوا هاتوا مية حلوة بقا من عندكوا وانا املالكوا منها.

بأمانة الراجل لآخر لحظة كان بيتكلم بهدوء بس انا كنت حاسس ان من جواه هايطق ياعيني :))

جدير بالذكر إن خالد ده واخد وصلة من السويتش اللي عندي ف البلكونة و مشكلة السويتش ده انه بيهيس كتير بس الناس اللي ف الشبكة كلها صبورة إلا خالد ده مجرد ما النت يفصل اسمع الإنذار النووي جاي من العمارة اللي قصادنا...

-يا حوسنا ا ا ا ا ا ا ا ا ي ، يا حوسنا ا ا ا ا ا ا ا ا ا ي.

-إنتا بتزعق ليه ؟ هوا يابني حد قالك إني اطرش ولا انتا فرحان بصوتك ؟

عليا الطلاق جت فترة بقا يجيلي ف الكوابيس و ساعتها فصلت الأسلاك كلها و وديت السويتش لصاحب الشبكة و قولتله يا خالد يا السويتش ، انا بقيت مش عارف انام و ربنا كل ما عيني تغفل صوته يفزعني حتي لو مش هوا اللي بينادي بفتكره هوا و ابص من البلكونة الاقيه حد تاني بينده علي حد غيري...

المهم ان بعد ما السويتش اتصلح رجعته عندي تاني و عدت فترة لا بأس بها من الهدوء لدرجة اني مكنتش مصدق نفسي و ربنا ، لكن بردوا مفيش فايدة ، بعد 3 ايام الاقي نفس النداء بنفس طبقة الصوت المزعجة...

-يا أخي ارحمني بقا ، وانا معنديش ف الشبكة غيرك ؟

-اصل انا خارج دلوقت و كنت عايز اقولك طفي السويتش شوية عبال ما ارجع خليه يرتاح احسن يرجع يهيس زي الأول.

ربنا يسامحك يا ام خالد...

رغبات...

2011-06-18T03:24:00.000+02:00

كانت كالحلم...

وجهها الهادئ و فستانها الأسود ، هذه أعلي جرعة رأيتها من الجمال...

لم تكن تتكلم أبدا ، تعلم كم أن عيناها معبرة عن كل شئ في نظرة واحدة ، معبرة عن الحياة بأسرها...

أنا أيضا كنت عاجزا عن الكلام ، فقط عيناي تفيض بالتساؤلات...

تساؤلات تدرك هي إجاباتها فورا...

-كيف جئت هنا ؟

-جئت في لا وقت.

-متي تعلمت رقصة التانجو ؟ إنني لم أرقص في حياتي قط.

-لم تتعلمها ، لكنك ترقصها الآن فحسب.

-لكني لست من هذا النوع ، أنا ضد شئ كهذا ، كيف يسمح رجل لنفسه أن...

-التشدق بالفضيلة ليس بالحديث المثالي في موقف كهذا ، أنت رجل غريب حقا.

-لكن هذا خطأ.

تلف برشاقة مبتعدة عني فأكتشف أنها ترقص حافية كل هذا الوقت ، ثم تعود مقتربة بذات النظرات...

-الخطأ هو أن تعذب نفسك بالشعور بالذنب في خضم الخطيئة ، تعلم مثلما أعلم أننا لن نتوقف عن الرقص مهما شعرنا بالإثم.

-أنا لست بآثم ، ولم أطمح يوما للرقص مع فتاة جميلة مثلك.

-لأنك تشعر دائما بأنك أقل من أن تحلم بذلك ، و تتعالي بهذا دائما محاولا إقناع ذاتك بالترفع عن الخطايا.

-ماذا تقصدين ؟

-أنت لم ترقص معي يوما لا لشئ إلا لأنك لم تتصور إمكانية حدوث ذلك.

-أنت شيطانة.

-و أنت تضيع استمتاعك بهذه اللحظات حقا ، كل الناس تخطئ.

-و يتوبون.

-في عمق الخطيئة ؟ لا أظن ، ربما يشعرون بالذنب مثلك لكنهم ينحون كل ذلك جانبا عالمين أنهم فيما بعد سيجدون الوقت الكافي للندم.

-هذا غير صحيح.

-لكنه ما يحدث.

هنا أدفعها لتقع علي الأرض و أصرخ فيها قائلا...

-لا ، هذا يحدث و لكن ليس معي.

توقف الجميع عن الرقص و نظروا لي باستغراب ، و ماهي إلا ثوان حتي وجدت نفسي مطرودا خارج الملهي...

كيف جئت إلي هنا من الأساس ؟

***************************************

ليلة أخري ، رقصة جديدة...

ذات الفتاة...

-من تكونين ؟

-أنا رغباتك.

-مستحيل ، إن رغباتي أبعد ما تكون عن هذا.

-حقا ؟ هل تظن أنك تعرف نفسك حق المعرفة ؟

-أنا أعالج نفوس البشر كيف لا...

تشير بعينيها نحو أحد الراقصين قائلة...

-أليس هذا أحد مرضاك ؟

-مستحيل ، لقد كانت مشكلته الأولي...

-نعم نعم الخجل من النساء.

-كيف تفعلون ذلك برجل محترم كهذا ؟

-هل رأيت ؟ أنت معجب بكونه خجولا ، تراه عملة نادرة و من الخسارة أن تعالجه من شئ كهذا.

-كنت أعالجه و لكن بحدود.

-حدودك هراء تقيد به نفسك و الآخرين ، هل تري كم هو سعيد؟

مرة أخري أدفعها لتقع علي الأرض...

و مرة أخري أجد نفسي مطرودا من الملهي...

***************************************

ليلة أخري ، رقصة جديدة...

ذات الفتاة...

-لماذا أعود إلي هنا ؟

-لا أحد يقاوم رغباته.

-هل أنا بهذا السوء حقا داخلي ؟

-ليس بشكل كلي ، إما أنك ضعيف أمام رغباتك أو أن رغباتك أقوي من أن تقاومها.

-كيف أخرج من هنا ؟

تبتسم و تقترب من أذني هامسة...

-أقتلني.

-هكذا ببساطة ؟

-هكذا ببساطة.

ساد بيننا رقص صامت للحظات ، ظلت هي محتفظة بنظرتها الواثقة و ابتسامتها المستفزة ، بينما استغرقت أنا في تأملها لبضع دقائق مفكرا...

كان بإمكاني قتلها فيما سبق و لكني لم أفعل ، كنت أدفعها بعيدا و أغادر ، كأني أعلم أني سأحتاجها و أعود لها ثانية...

-تبا لك ، تعلمين أني لا أستطيع قتلك.

-ماذا يمنعك ؟

-لا أدري ، ربما...ربما لأنك رائعة.

تتسع ابتسامتها أكثر و تقول...

-إذن ربما تكف الآن عن الإدعاء بأنك تكرهني ، و دع الندم لما بعد الرقص.

ساد الصمت بيننا لفترة طويلة ، و حينها أدركت أنني لن أكف عن الرقص معها أبدا ، و لن أجد وقتا للندم أبدا...

بل و ربما أصابني الندم علي أيام فاتت بدون الرقص معها...

فراغ...

2011-06-14T12:18:00.001+02:00

كشف المرضي المستجدين...

سيكون يوما صعبا و حتما سأصاب بالصداع ، إن المرضي القدامي تعتاد عليهم و تكون جلساتهم غاية في السهولة كونك أدركت طبيعة أمراضهم ، و لو كنت أقل إنسانية لقلت أنني ادركت (طريقة تشغيلهم) ، لكن الحديث عن المرضي المستجدين يعني أنك ستأخذ أياما في محاولة تشخيص أمراضهم و انتزاع الذكريات من بعضهم ، ناهيك عن المرضي (هواة الكذب) و ( أنصاف المرضي) فهم أسوأ من غيرهم في أنك تطمئن لطبيعة أفكارهم ثم فجأة تصدمك إحدي معتقادتهم أو إحدي تصرفاتهم المريبة ، بينما يمتاز المرضي الكاملين بأنك ما أن تدرك طبيعة تصرفاتهم فسيصبح توقعهم سهلا ، إنهم يحافظون علي قواعد اللعبة ولا يغشون ، لعبة المريض و الطبيب...

إذن المريض الأول بالكشف يدعي:

سالي علي محمود...

************************

ربما لا يكون وصفي طبيا خالصا لكني لا أفعل ذلك إلا في كتابة التقارير لإدارة المصحة ، لذا سأكتفي باختصار حالتها في بضع كلمات بأسلوبي علي غرار (صامتة للغاية - لديها ولع بسجادة المكتب لدرجة جعلتها لم تكف عن التحديق بها منذ دخلت - منكوشة الشعر لكنه ناعم رغم ذلك ، أعني أنه ناعم لكنه منكوش)

-و الآن استرخي و خذي الأمر ببساطة ، اعتبريني وعاء لأفكارك أيا كان نوعها ، فلتسكبي تلك ال...

قاطعتني قائلة دون أن تنظر لي...

-لا ، ستسرقين أفكاري في وعائك و تهربين.

تبا لهذا ألا توجد أدني قدرة علي التجريد ؟!

هكذا فغرت فاهي لثوان و قلت...

-حسنا دعيني أعيد صياغة التشبيه ، فلنفترض إذن أنني....مصفاة ، مصفاة بها ثقوب كثيرة ، فلتسكبي أفكارك بها لأقوم بتصفيتها من الشوائب و أعيدها لك نقية.

هنا نظرت لي في صمت فاستطردت كلماتي قائلة...

-هكذا لن أتمكن من سرقتها.

-ستقع أفكاري علي الأرض و لن أتمكن من جمعها ثانية.

خلعت نظارتي في هدوء و قلت في نفاذ صبر...

-لن يقع شئ علي الأرض ، هلا بدأت بالتحدث مباشرة ؟

-ستقع أفكاري علي الأرض.

-إذن سنضع أسفل المصفاة دلوا لجمعها.

ظلت تنظر لي بذات الصمت ، ليتني ما اخترت هذا التشبيه اللعين...

-حسنا.

آخيرا...

-حسنا و الآن أخبريني ، هل سبق أن كنت تعانين من أية...

-أين الدلو ؟

قلت محاولة الاحتفاظ بهدوء اعصابي...

-لا توجد دلاء.

-إذن ستقع أفكاري علي الأرض.

ما يثير غيظي أنها تتحدث بصورة آلية للغاية ، هذه الفتاة لا تعرف سوي أن 1+1=2 ، وليحترق العالم بعدها...

هكذا قررت تأجيل جلستها لما بعد المريض القادم ، ربما في تلك الساعات تنسي ذلك التشبيه المنحوس...

ناديت الممرضة لتستدعي لي المريض القادم في الكشف و قلت...

-و خذي تلك الفتاة إلي حديقة المصحة ، سأستدعيها ثانية.

و الآن المريض الثاني :

احمد سامي...

************************

حسنا من الواضح أن السجادة حازت علي إعجاب الجميع اليوم ، لطالما رأيتها قبيحة المنظر و ألوانها (بلدي) لكن من الواضح أن المرضي لهم رأي آخر...

-و الآن استرخي و خذ الأمر ببساطة ، اعتبرني وعاء لأفكارك أيا كان نوعها ، فلتسكب تلك ال...

-هل يمكنني الذهاب للحمام ؟

فغرت فاهي لثوان و قلت...

-نعم ، بالطبع ، فقط لا تتأخر.

هكذا ما أن غادر المكتب حتي دفنت وجهي بين ذراعاي في إحباط...

ما هذا اليوم الأسود ؟

************************

حين عاد الفتي استطعت تبين ملامح وجهه أكثر...

كان كأنه شاب في العشرين تقريبا رغم أن بيانات ملفه تقول أنه أقل من ذلك بعامين...

-آسف علي التأخير.

-لا عليك.

ارتديت نظارتي قائلة...

-حسنا و الآن أخبرني بماذا تعاني ؟

هز كتفيه قائلا...

-لا أعاني من شئ.

دائما أنسي هذه النقطة ، لو كان كل المرضي يدركون أنهم مرضي ما كان هناك مرضي ، هكذا تعلمنا لكني أصر أحيانا علي التمسك بمبدئي في أن المريض معافي حتي يثبت مرضه...

-أنت في مستشفي الأمراض النفسية و العصبية ، لابد أنك تملك سببا وجيها للتواجد هنا أكثر من الرغبة في الذهاب للحمام.

أطرق برأسه ناظرا نحو السجادة اللعينة و قال...

-هذه هي مشكلتي.

-الذهاب للحمام ؟ لو كنت تظن أننا نعالج البواسير هنا فأنت....

-لا أقصد هذا ، أقصد أن معاناتي هي أنني لا أعاني من شئ.

هنا تغيرت نظرتي نحوه قليلا و قلت...

-تبدوا لي عاقلا بعض الشئ.

-مشكلتي ليست بعقلي ، مشكلتي أنني فارغ للغاية ، بداخلي خواء لا حدود له.

-فارغ من أي ناحية بالضبط ، تعني عاطفيا ؟

-لا أعلم حقا ، الناس تمل من صمتي سريعا ، لا أحد يحتفظ في يده بكوب زجاجي مالم يكن به شئ لو كنت تفهمين قصدي.

-نعم نعم ، الناس لا تعطي دون مقابل لابد لك أن تعطيهم لتأخذ.

هنا رفع عينه نحوي و قد بدأ يتحمس لإدراكي مشكلته...

-بالضبط ، لكني لا أملك ما أعطيه.

-اممم ، و ما الذي جعلك هكذا ؟

ابتسم قائلا في استخفاف...

-هذا سؤال كلاسيكي للغاية.

فهمت ما يقصده علي الفور ، لا أحد يدرك تفاصيل حياته التي آلت به لتلك الظروف ، نحن فقط نذكر لحظات التحول الجذري...

-علي الأقل صف لي شئ من نمط حياتك بالماضي.

-لن يثير الأمر اهتمامك حقا.

-جربني.

هنا استرخي علي الشيزلونج و قال محدقا للسقف...

-في الإعدادية كنت مصابا بوسواس مضحك ، لم أكن أعلم ذلك بالطبع حينها لكنني قرأت عن الوسواس القهري بعدها بسنوات و فهمت ما يعنيه ، كنت فاشلا في الرياضة بوجه عام منذ صغري ، و كنت أحب الأرقام الزوجية أكثر من الفردية لأنها لا تخلف كسورا في حسابها ، و أنا أكره الكسور ، كانت نتيجة هذا أنني صرت أفعل أشياء بعينها مرتين لأن مرة واحدة تعني رقم فردي ، مثلا أغسل يداي مرتين ، أفتح باب البيت و أغلقه مرتين ، تفاقم الأمر معي بعد ذلك و صارت المرتان أربع و الأربع صارت ست و الست صارت ثمان حتي تخلصت من تلك العقدة بمرور الوقت تلقائيا.

هنا توقف عن الحديث فجأة و نظر نحوي قائلا...

-هذا لا يفيد أليس كذلك.

ابتسمت و هززت رأسي نافية...

-لا ، إنه لا يفيد ، لكني سأعالجك رغم هذا.

-كيف ؟

قلت بينما أجمع ملفه مع ملف مريض آخر...

-هذا سؤال مبكر للغاية ، لكن ثق أن هناك من هو بحاجة لفراغك هذا.

نهاركم لذيذ :))

2011-06-03T13:55:00.001+02:00

جامعة حلوان هي أحد أفران جهنم السوداء ، حتي لتشعر ان الشمس عمودية عليها صيف شتاء ، لا يوجد بقعة ظل واحدة ، حتي المياه يصعب العثور عليها...

ربما لأسباب كهذه أحببت جامعة حلوان أكثر من غيرها ، لا يعطونك هنا فرصة (للسنكحة) مع فتاة ما أو مع أيا كان ، من المدرجات للمترو و من المترو إلي المدرجات ، و نعم..أنا أعاني بعض الماسوشية في تفضيلاتي الخاصة...

و حين أتحدث عن تفضيلاتي الخاصة فلابد من ذكر ذلك المكان الوحيد الذي تم تظليله خصيصا لسيارات الأساتذة و الدكاترة ، هل جننت ؟ بالطبع السيارات أهم من الطلبة الإوغاد...

هكذا ترون أنني لا أملك ترف الاختيار حين أفضل الجلوس في هذا المكان تحديدا ، فبجانب الظل هناك ذلك الهدوء و الفراغ ، إنه جنة وسط الجحيم...

لكن أشياء كهذه لا تدوم طويلا ، خاصة حين تأتي تلك السيدة الأنيقة لتعكر صفوك ، صحيح انها دخلت سيارتها لكن وجودها وحده مزعج بالنسبة لك...

تحاول التركيز في الكتاب الذي بيدك لكن فضولك الأحمق لا يهدأ أبدا ، يدفعك دفعا لمراقبتها و هي تتصرف بعفوية بعيدا عن رسميات الدراسة و المحاضرات ، لسوف تحدثك من أنفها كالعادة اذا اكتشفت انك تراها أيها (الفسل)...

مرة أخري تجاهد لتبقي عينيك بين السطور فتفشل ، تجدها تأكل شيئا ما داخل سيارتها ، تبا لك لماذا لا تأخذين سيارتك و ترحلي...

بسكويت بالشوكولاتة ، من النوع الفاخر ، يدور برأسك خليط من خواطر سريعة عن (ثمن الشوكولاتة-كم يبلغ راتب تلك الأفعي بالضبط)...

كل هذا قبل أن تبدأ الدراما في البزوغ ، الدكتورة المحترمة الوقورة تفصل طبقات البسكويت عن بعضها كالأطفال لتلحس الشوكولاتة من عليها ، كنت افعل ذلك في صغري و كانت امي دائما تضربني علي فعل ذلك ، لا أذكر كيف ولا متي أقلعت عن تلك العادة لكنني حتما صرت لا أفعلها...

و الآن هل رأيت ما فعله فضولك ؟ لقد رأتك الشمطاء ولاحظت نظراتك نحوها ، حتما ستقوم الآن بإنزال الزجاج قائلة من أنفها...

-هل هناك مشكلة ما ؟

ستفكر بنفي ذلك لكنك ستجد الأمر مكشوفا للغاية و ستقول في برود...

-يصعب تصور أن بداخلك طفلة حية.

ستدير جملتك برأسها و تقطب جبينها قائلة...

-هل تجد نفسك مضحكا ؟

-في الواقع ليس أكثر مما التقطته كاميرا هاتفي بشأنك.

-ماذا ؟

هنا تخرج من سيارتها و تقف أمامك قائلة...

-آه الآن أفهم ، أنت إحدي الطلبة الفاشلين الذين أقوم دوما بإرسابهم ، قل لي هل أفرغت الإطارات من الهواء ؟ لا لا دعني أحزر شيئا جديدا ، أتلفت الفرامل ؟

-سيكون هذا من دواعي سروري ، لكني لست بهذه التفاهة حقا.

-ماذا فعلت إذن ؟

-لم أفعل شيئا أنت من جائت تتشاجر معي.

تعود لسيارتها في عصبية و تقول...

-فشلة أوغاد ، كلكم أوغاد.

تدير سيارتها و تنطلق بعصبية مسببة أحتكاكا بالأسفلت...

الغريب أنني-لسبب ما-لم أرها ثانية بالجامعة ، سمعت أنها ذهبت للتدريس بجامعة عين شمس لكنني ظللت أتسائل رغم ذلك ، هل كان تهديدي الوهمي سببا في ذلك أم أن هناك أسبابا أخري أكثر إقناعا ، هل من الممكن أن تهتم تلك الشرسة بعدم إظهار طفولتها بأي ثمن كان ؟

أكون كاذبا لو قلت ان أمرها شغل حيزا من تفكيري ، تناسيت كل هذا بالطبع بعد فترة قصيرة ، فعلي الجانب المشرق اجتزت أخيرا مادة الإحصاء علي يد دكتورة أخري جائت بديلا عنها...

و هذا كل ما يهم...

كلام مكانش لازم يتقال...

2011-06-02T19:08:00.000+02:00

كاميرون دييز كانت بتلعب دور واحدة عندها مشكلة مع عواطفها ، و كانت المشكلة إنها مبتعرفش تبكي !

ساعة ما شفت الفيلم ده كنت حاسس فعلا بحالتها دي ، كنت عارف يعني إيه الواحد ميعرفش يبكي...

المشكلة عندي مش كامنة ف إني بكتم جوايا مثلا و مش بحب اظهر دموعي ، المشكلة عندي اني مش بتأثر اساسا عشان اكتم حتي جوايا...

قبل كده ف موقف حصل في عيلتنا شفت اخواتي كلهم بيبكوا ، يفترض ان الموقف كان كبير و يستاهل ، بس انا تنحت..معرفتش اعمل ايه ، و ده اقصي تعبير برسمه علي وشي ف المواقف اللي زي دي ، أتنح ، مبديش تعبير من الأساس...

المواقف دي ليه مبتأثرش فيا ؟ ليه الأوبشن ده مش عندي ؟ ليه مش عارف اشوف البنت دي جميلة فعلا زي باقي الشباب ما بيقولوا ، و ليه مبكيتش لما فلان مات مع اني حاسس انه هايوحشني بس مش شايف ان الموقف يستدعي البكا و كل الدراما دي ، ما الناس بتموت كل ثانية ده الموت نشاط روتيني بيحصل في كل وقت و كل مكان...

ابقا حمار طبعا لو قلت ان انا اللي صح و الناس كلها غلط ، العيب فيا انا ، في حاجة غلط فيا ، سوفت وير العواطف منزلش ليا...

أوقات بحاول اتظاهر اني متأثر فعلا ، بجاري الناس عشان ميتقالش عليا (حلوف) زي ما اخواتي بيقولوا...

بس و بعدين ، و آخرتها...

يجي واحد غلس يقولي اللي بيدرس علم نفس ده لازم يكون حساس عشان يفهم مشاعر غيره و افكاره...

لا يابو لسان طويل :@ بالعكس ده بيبقا في كورسات مخصوص للمتخصصين في المجال ده عشان تبقا مشاعرهم محايدة تماما و طبيعتهم كبشر متأثرش علي نظرتهم للحالة...

و بدون مبالغة أنا صفحة بيضا أوي بس نفسي اتملي شخابيط...

اللي اكتشفته ان العواطف هيا اللي بتصنع لحظات بارزة ف ذكريات كل واحد ، بتصنعله خبرة شعورية و حكايات يقدر يحكيها للناس في ساعة سمر ، انما انا بفضل ساكت مش بلاقي غير حاجات تافهة أوي لا تستحق ، مفيش سيناريو يشد ، يمكن عشان كده انا بفضل الصمت دايما و بنحاز له ، عشان هوا صاحبي من سنين و دايما بلجأله...

ملاحظة : البوست ده للقراءة فقط و يفضل ألا تتضمن التعليقات اي نوع من النصائح علي الإطلاق...

إي اللي انا كاتبه ده :)))

2011-06-01T21:34:00.000+02:00

-بص القاعة دي تكون جاهزة قبل الساعة 8 ، بس هحاول اشوف حد من الرجالة يجي يساعدك.
وقفت قصاد القاعة بشمر كمامي و بفكر ، قاعة طويلة عريضة مليانة صمت ، مليانة فضا ، مليانة حاجات كتير...

-شوف يا خويا البت بنت رحاب لابسالك ايه ، بنات آخر زمن.
-الجو حر نار ، مفيش تكييف هنا ؟
-و هيا دي عروسة دي ؟ دي يخوفوا بيها العيال الصغيرة.
-هوا في بوفيه ولا هانقضيها حاجة ساقعة ؟
-يا رب يكون في جامع قريب الحق اصلي العشا.
-اي الأغاني البيئة دي ؟ طب دانا ف خطوبة أختي كنت عاملة كوكتيل أغاني....
-ماما فين الجاتوه ؟
-و الله صاحبات العروسة مش بطالين بردوا يجوز نسميهم مزز.
-شوف ياخويا بيرقص مع عروسته ازاي تقولش داخل الجنة.
-هوا في حمام هنا ؟
-استغفر الله العظيم ، يا رب توب علينا من الأفراح المشبوهة دي.
-بردوا مفهمتش في بوفيه ولا اقوم اروح بيتنا.
-إي الناس السمجة دي مبتسمين كدا ليه ؟
-الكرسي ده فيه مسمار رخم.
-إي الزحمة دي عايزة اروح اتصور مع العروسة يا ناس دي صاحبتشي الروح بالروح.
-يا خبر معملتش الواجب الأبلة هاتفرمني بكرة.
-كفاية حاجة ساقعة بقا ا ا ا فين البوفيه.
-هوا هايحصل إيه بعد الفرح ؟!
-عايز الحق آخد صورة بالبدلة احطها ع الفيس بوك.
-الواد ده بيبصلي كده ليه ؟
-الجزمة الجديدة ضيقة أووي.
-عايز اطلع بره ادخن سجارة يا ناس.
-الجو سقعة ازاي البنات مش بردانة بفساتينها اللي مش لابساها دي.
-البوفيييييييه.

أول كابوس...

2011-06-01T03:29:00.001+02:00

-تعرف انا نفسي ف إيه دلوقت ؟

-أكيد فكرة مجنونة من بتوعك.

-عرفت ازاي.

-عشان لو كانت فكرة عادية كنتي هتقولي نفسي ف كذا علي طول من غير الساسبنس بتاعك.

-ده إنتا قاتل للمرح يا أخي.

-طب خلاص بجد قولي نفسك ف إيه.

-وانا صغيرة كنت دايما بروح المدرسة نايمة علي نفسي دايما و ساعات وانا ف الطريق كنت بغمض عيني كل 5 ثواني و الحق افتحهم قبل ما البس ف عمود.

تتوقف عن الحديث و تنظر له في صمت فيصرخ مدركا لما يدور برأسها قائلا...

-نعم.

-نفسي اعمل كده دلوقت بس وانا مطمنة.

-اه فهمت شغل عميان يعني امسك إيدك و الناس تتفرج عليا و تقول شوف الرومانسية بيحب واحدة عامية إهئ إهئ.

-اتريق براحتك.

-لا و اتريق ليه دانا هقولك علي حاجة احسن من كل ده.

-إيه.

-نمشي احنا الاتنين مغمضين.

تصفق بيدها في مرح قائلة...

-ماشي موافقة.

-موافقة ايه بس يا بنت المجانين.

-إيه يا حسني اشمعنا احنا ما الناس كلها مغمضين أهو.

ينظر حوله فيجد الناس كلهم بلا عيون...

أيها السااااااااااااااااااااااااااااااااادة المدونين ، ازيكوا عاملين ايه :)

2011-05-23T12:02:00.000+02:00

الفكرة جاتلنا من يومين أنا و أختكوا الشوكة الناعمة ، و نظرا لإننا بقالنا فترة ف فريق إعداد راديو إحنا ، شطحنا بخيالنا حبتين ، أنا اللي شطحت بصراحة بس شوكة صححتلي المسار :))

في البداية قولت ليه ميكونش لمدونين مصر راديو ع النت زي راديو إحنا أو راديو تيت ، كل الإختلاف ان الراديو ده يكون مخصص للوسط التدويني سواء بلوجر أو تمبلر او ووردبريس أو مكتوب ياهو...

مجتمع المدونين مش صغير ، و مش هين ، إحنا بنعمل حاجات كتير لازم الناس تعرفها و تتعلم منها ، فبجانب ان احنا بنكتب وجهات نظرنا المتباينة تجاه كل حاجة بتحصل حوالينا ، إحنا بنعمل لقاءات تدوينية ، و تبرعات خيرية ، و في مدونين بيحولوا مدوناتهم لكتب ، إحنا مش بنشارك في المجتمع من ورا شاشات الأجهزة بس ، إحنا بنشارك وجدانيا و عمليا ، إحنا مجتمع نشط لكن قليل جدا اللي يسمع عنا أو يعرف يعني ايه تدوين...

عشان كده حسيت ان لو في وسيلة تسهل الإتصال اكتر بين المدونين زي الراديو ده ، مثلا نعمل برنامج نستضيف فيه كل حلقة واحد من المدونين نعرف الناس بيه و يحكيلنا علي حكايته مع التدوين بدأ ازاي و عمل ايه ، نعمل نشرة أخبار تدوينية نفكر بيها الناس بمواعيد اللقاءات بتاعة التبرع بالدم او مواعيد البوءجة و دي طبعا استاذ خالد همس الأحباب هايمدنا بمواعيدها... :))

حد من المدونين مثلا ربنا كرمه و عمل كتاب نقول علي معاد حفل التوقيع ، و حاجات تانية كتير...

لكن طبعا زي ما قولتلكوا أختكوا شوكة ادتني شلوط في أحلامي الشاطحة و قالتلي علي فكرة معقولة أكتر لإننا معندناش الوقت ولا المجهود ولا الصبر بصراحة لإدارة راديو ع النت ، عشان كده قولنا نبدأها برنامج علي راديو إحنا يضم كل الأفكار دي في شكل فقرات...

الفكرة هانعرضها بإذن الله علي سلطان باشا المانجر بتاعنا :) ف ميتنج فريق العمل الجاي بعد الامتحانات بإذن الله...

بس قبل كل ده حبينا نعرض الموضوع عليكوا و نشتشيركوا عشان كل واحد من السادة المدونين يقول تصوره عن البرنامج ازاي أو لو عنده فكرة كويسة نضيفها للبرنامج ، كده يعني... :)

عشان لما نيجي نعرض الفكرة يبقا عندنا أساس نبني عليه المصادر اللي هانستمد منها إعداد البرنامج...

البوست ده آخر بوست هاكتبه لحد يوم 20/6 آخر يوم ف امتحاناتي ، و كتبته دلوقت عشان لو فضلت الفكرة ف دماغي من غير ما اطلعها هاتعملي قلق وسط المذاكرة و مش بعيد تعمل خرم في دماغي و تبظ منه... :))

أشوفكوا علي خير دايما يارب و ادعولي من قلبكوا...

فتاة فينسيا...

2011-05-21T08:00:00.000+02:00

في ليالي البندقية يسهر الرجال يتسامرون...

عن فتاة فينيسيا يتحدثون...

فتاة تأسر القلوب منذ شبابهم...

فتاة ليست بفتاة...

حين تسمع صوت الكمان يتردد أصدائه في المدينة فلتعلم أن هذا وقتها...

ستخرج من مخدعها ذات ليلة و البدر يتوسط السماء...

يخالط صوت حذائها علي أحجار الإسكافي صدي الموسيقي في إيقاع متناغم...

لن تراها أبدا و لكنك ستلمح طرف فستانها الفيروزي عند كل ناصية تمر بها...

ستستنشق عبق عطرها في أجواء البندقية بأسرها...

ستشعر بدفء أنفاسها...

ستسعي ورائها...

ستدور حول نفسك...

ستصبح مسحورا بها...

ببساطة...

ستصبح رجلا آخر مننا...

لغة الأماكن...

2011-05-20T03:45:00.000+02:00

اضطرتني الظروف لذلك...

كنت أعلم أنني لن أعود ثانية ، إن سفري للخارج شئ حتمي و لو كان الأمر بيدي...

لو كان الأمر بيدي لاخترت السفر أيضا ، لقد اختل ميزان ذكرياتي في هذا

البلد و صارت كفة ذكرياتي السوداء أكثر رجحانا ، لكل شئ حدود في نهاية

الأمر...

هكذا وجدت نفسي ابيع كل ما أملك قبل رحيلي برخص التراب ، حتي منزل

العائلة المهجور...

دار كل هذا بذهني بينما كان ذلك الوغد المشتري يتفحص كل شبر بالمنزل

باستخفاف ، و جدران المنزل تبكي ، تنتحب ، ترجوا مني التراجع عن

حماقتي...

كنت أحاول عدم البكاء ، أحاول التظاهر بالبرود ، و أقاوم رغبتي العارمة

في قتل ذلك المشتري ، تلك ذكريات طفولتي و شبابي فلتحسن معاملتها أيها

الحقير...

-اممم ربما احتجت لتغيير طلاء تلك الغرفة ، لونها لا يروق لي.

كنت أشعر بتعدي لا علي ملكيتي و لكن علي شخصي ذاته ، علي لون غرفتي الذي

استغرقت أياما في طلائه سعيدا رغم تحايلي علي أمي بشأنه...

كان الرجل يري غرفا و كنت أري ذكريات تمزقني من الداخل شوقا لها...

مزاحي مع إخوتي في تلك الحجرات ، شجارنا في الممرات ، تجمعنا أمام

التلفاز في الصالون...

-سيدي.

-نعم ؟

-أنا آسف لقد تراجعت عن قراري ، لن أبيع هذا المنزل مهما حدث.

لن أبيع ذكرياتي ، لن أبيع نفسي أبدا...

محدش يتخض...

2011-05-15T15:54:00.000+02:00

من فترة وانا نفسي اجرب الاختراع ده اللي بيسموه (فضفضة) ، و دي تقريبا أول مرة بفضفض فيها في البلوج بس ده لإنها فترة امتحانات و الضغط عليا المرة دي صعب ، فجأة لقيت ان قدامي اسبوعين بس ع الامتحانات و ده خلاني ارتبكت جدا و مش عارف اسيطر علي دماغي...

فاكرين لما قولتلكوا قبل كده ان دايما الأفكار القيمة بتيجي معايا ف غير وقتها ، ده اللي بيحصل معايا كل فترة امتحانات ، ابقا طول السنة ببيض علي بوست عدل اكتبه في المدونة و معرفش ، و وقت ما الامتحانات تقرب تجيلي حالة غلسة من (التدفق الفكري) لكل حاجة و أي حاجة ، و كأن دماغي حوشت الأفكار كل الفترة دي عشان تطلعها علي دماغي دلوقت...

بل و الأغرب من كل ده إني بتجيلي حالة من (الإسهال العاطفي) و بحس اني محتاج لحد احبه و يحبني و الهلس ده ، لدرجة ان ناس كتير حواليا افتكرتني بحب بجد مع ان انا مش فاهم مين دي اللي هاتبصلي اساسا و ليه و علي إيه...

و المصيبة الكبيرة بقا دي لوحدها كوم تاني ، بقيت بحب الأطفال... :s

و من هذا المزنق يا سادة كان لزاما إني أفك عن روحي شوية و أفضفضلكوا عن الإضطرابات النفسية اللي بواجهها في الفترة الحرجة دي لحد ما ربنا ينتعني بالسلامة ان شاء الله...

إدعولي الله يستركوا انا هسقط :(

*************************

نتطرق بالحديث عن موضوع آخر بقا الا و هو ده...

http://paabe.blogspot.com/2011/05/blog-post_2444.html

شوف يا رامي يا خويا حيث إنك فتحت الكلام عن فاتيما فخليني أتكلم بقا أنا كمان...

أنا متعودتش اظهر اللي جوايا ناحية حد لأي حد ، طبعا هتقولي ليه يا حسحس ؟ هقولك مالكش دعوة خليك ف حالك :))

بس لو هاتكلم عن أول مرة شوفت فيها فاتيما فهقولك بصراحة خفت منها :)) اه بالظبط خفت منها زي ما خفت منك انتا كمان يا رامي في بداية معرفتنا ببعض ، و ده لإني بخاف من الناس اللي بتبقا ودودة من أول مقابلة ، قول عليا براوي بقا قول زي مانتا عايز المهم اني تجاوزت المرحلة دي خلاص و الحمدلله :))

بس الأيام بتثبت للواحد دايما انه غلطان و بيبالغ وانا تقريبا الأيام مبتعملش معايا حاجة غير انها تثبتلي ان انا حمار علي طول الخط :))

اللي حسسني ان انا حمار فعلا و معرفش حاجة عن نفسي ان تاني تجمع بتاع بؤجة الخير لقيت نفسي اتدايقت جدا لما عرفت انها مش جاية ، أنا كنت جاي عشان اعيش نفس جو الفرح اللي عشته ف التجمع الأولاني و بالتالي ده معناه اني كنت جاي عشانها من غير ما احس ، خبيت طبعا و دفنت زعلي وسط الكلام مع عمرو يسري و باقي الناس...

اكتشفت انها (بتشع) سعادة و فرحة حواليها ، و فكرت ساعتها اننا لو صورناها بتصوير كريليان هنلاقيها فعلا بتشع هالات حيوية ملونة كتير حواليها...

انا بخرف انا عارف بس انا بحكيلك خواطري وقتها زي ماهيا بالظبط ، شفت صاحبك تفكيره اهبل ازاي يا عم رامي :)))

خلاصة الموضوع يا رامي ان انا معنديش حاجة اقولها عشان مش عارف اوصف معزة فاتيما عندي أد إيه ، جايز متكلمناش كتير عشان مفيش نقاط مشتركة بيننا غير التدوين بس انا واثق اني من جوايا بحب فكرة وجودها ولو حتي من غير كلام...

كل سنة و انتي طيبة يا فاتيما و عقبال 80 سنة عشان انا مبحبش الأفورة :))

الغجــــــــــــــريـــه

2011-05-11T16:17:00.003+02:00

ستصلك أخبارها يوما ، ستسمع عن عينيها حتما...

للغجرية سحر قاتل ، و لها صوت ساحر...

ستذهب لتراها ، و ستتمني لو قتلك سحرها هذا منذ ميلادك...

الغجرية قاسية ، صعب إرضائها...

قلبها لرجل واحد ، صعب امتلاكها...

ستسبب لك المشاكل ، الكثير منها...

و في كل مرة ستتركك بابتسامة تنسيك حاضرك و ماضيك...

الغجرية أنانية ، تعرف كيف تكون كذلك...

تعيش لنفسها فقط ، هي ليست لأحد...

تترك الجميع ، تتشاجر معهم ، تخمشهم بمخالبها...

و بهذا ستكون أنت سعيدا...

و ستنتظر بشوق شجارها التالي فالتالي فالتالي حتي لا يبقي لها أحد...

ستبكي ، و سترحل بعيدا عن الجميع...

حينها لا تدعها تذهب بعيدا...

لا تدع قلبها وحيدا...